相声台词大全4篇

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　　相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。以下是小编整理的相声台词大全4篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

【篇一】相声台词大全

台词：2011年7月8日，在国人在线11楼办公室，在客服7部成员姜向红的带领下，戴兆武和蔡远华为大家奉献上精彩的群口相声《开天辟地》不说国事，不说深圳马上要展开的举国欢庆的大运会，说开天辟地，身为客服7部的戴兆武和蔡远华和前辈龚瑾、叶燕燕，在国人在线6月份的销售大会上说起相声，说的则是中国的传统曲艺——相声。会说些什么呢，

D:今天啊，我给大家说一段相声

（小蔡上）

C：哟，哈哈哈（笑着说）这不是国人在线7部的戴顾问吗？

D：哟？你是二部今天刚来的新同事小蔡吗，是痞子蔡吗？

C：您别突出这个痞子行嘛？其他的您挺好的。

D：挺好的

C对了，抽烟吗

D：你说呢（笑着说）

（小蔡作掏兜的动作）

D：哎哟，你崩客气，国人在线是不允许抽烟的，那么多女性同胞，不能抽烟残害那么多无辜人的身心健康啊。

C:我提提裤子

D：我以为您给我敬烟呢

C：应该给你敬烟儿

D：啊?您可别逗，你这大名人给我敬烟？长的是这么一种艺术造型，刚来上班，这公司的女生看见你就笑，多迷人啊。

C；不要这么说嘛，是就是了，说出来人家会害羞的，那也不如您长得才为所欲为。就这张相也长得太下不为例了，人家是想让你带我说相声

D;您说相声？

（龚瑾）上

龚瑾：哟，小戴

戴：哟，龚瑾？

（龚瑾边打招呼边作势下跪）

戴：（差点先跪下）：快起来快起来。

龚：我鞋带开了

戴;你们俩是一个部门的，您干什么来着

龚:：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥

戴：你这有名的网站营销专家也来说相声啊？各位您看今天这节目热闹了。这回三个人一段相声。

蔡（向戴）别啊，这场节目咱俩人说。

龚（向戴）不对，这场节目咱俩人说。

蔡（向戴）咱俩说

龚：（向戴）咱俩说

蔡：龚瑾，你这就不对了，作为一个资深网络营销专家，跟小戴学相声，这不是自甘堕落嘛

龚：小蔡啊，你这才不对呢，学习是应该的，一个厉害的团队是每个人都很厉害，而不是个别人厉害，我们要互相帮忙，这样才能达到共赢，。增强团队协作，提升团队全方面的能力。一起打造最独特的七部。这才是最关键的。

蔡：对，长江后浪推前浪，一代更比一代长啊

龚：我是专家，是因为我有才能。我的才能就像怀孕，越久越觉得肚子里面有东西。

戴:你们俩都把我给剐了，像话么，都冲我来啊，我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？

蔡龚：我那有很多客户啊，跟他讲网络营销知识，百度赚钱系统，楞是听不懂啊

龚：小戴，你这可不对，你好歹也是个顾问，每个月的业绩做的也不错，事业如日中天啊，你怎么也遇到那么多问题。

戴；说的有道理

蔡：那你怎么也混不下了，来学相声。

龚：你看我好像很风光啊，其实也有很多束缚啊。经理和总监都规定了这个月咱们部门要卖10个BSBY啊

蔡；10个啊，那太难了

戴：您心里阳光点儿行不行

蔡:(向龚)你坐在我旁边我心里有点打斗

龚；这个产品百搜百应，亮哥哥早就在试验了，我今天就可以卖一个出去。

蔡:你这不光提前了还提速了，比京沪高铁还快

戴：百搜百应。开天辟地哈哈哈（笑着说）

龚蔡：偷着乐什么

戴：百搜百应。开天辟地哈哈哈（接着笑）

蔡:这年代，H1N1病毒都能变异，人变成这样也并不稀奇

戴：现在开始现场直播国人在线最近研究产品百搜百应

（说完停顿一会）

（龚蔡以好奇的眼神仰望戴）

（戴不说话）

龚:还现场直播呢，这叫现场直憋

蔡：我境界高，血压也高啊，哪经得起这么折腾

戴：百搜百应，真的是开天辟地啊

蔡：什么是开天辟地啊

龚：话说民间神话传说古时盘古生在黑暗团中，他不能忍受黑暗，用神斧劈向四方，逐渐使天空高远，大地辽阔，他为不使天地重新合并，继续施展法术，每当盘古的身体长高一尺，天空就随之增高一尺，经过1.8万多年的努力，盘古变成一位顶天立地的巨人，而天空也升的高不可及，大地也变得厚实无比，盘古生前完成开天辟地的伟大业绩，死后永远留给后人无穷无尽的宝藏，成为中华民族崇拜的英雄。莫非我们的亮哥哥在2012世界末日到来之际来要来个新的开天辟地，成就新的传说。

戴;非也，此开天辟地非彼也

亮哥哥的百搜百应让普通的群发系统模式推出历史的舞台，

蔡；我明白了，是不是ks.pangu.us，像盘古网络一样，网聚天下商机。

戴；咋都那么聪明，一点即懂，这说明当今世界动物种类越来越少，人类总是越累越丰富。

龚;不说可以接受你的观点，起码还是可以忍受的

戴:小蔡我继续看好你哦，我也看好自己哦

龚：对，九年义务教育真的很有效

(戴，蔡在一旁乐呵呵)c

蔡；戴兄，那你还是讲讲百搜百应怎么开天辟地

龚；对对对，快讲吧，上周不在，错过了这项神奇产品的新闻发布会，

蔡；我上周也听了发布会，还有芙蓉姐姐登台坐阵呢

龚：快说吧，别卖官子了，不然我就用搜狗的方式搜你们俩

戴：你咋就知道个搜狗，

蔡：他喜欢用搜狗，我就用搜搜，各搜各的，我们还可以用百度，谷歌，跟他不是一流的

戴;百搜百应，顶级搜索营销解决方案

龚;解决什么方案

戴：百搜百应。两专一高，满足您的当下需求

蔡：又是重复这句话，每个产品出来都是重复这计划老掉牙的话题，客户挺多了都司空见惯了，没什么新颖的。

戴：百搜百应真的是很好

燕燕唱着歌登场：

我们华尔信

国人帮大忙：

网站排名效果好没人能与我比

网站排名效果好什么都能搜到

阻燃剂排到百度前三页

爱我华尔信排名效果好

品牌曝光大百搜百应答

三大核心优势垄断市场

三步搞定搜索引擎效果好

【篇二】相声台词大全

相声台词大全

导读：经典语录相声台词大全

【篇一：马季相声台词训徒】甲：在这儿表演哪？　　乙：啊，在这儿表演哪。　　甲：我听说相声演员都有学问？　　乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。　　甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。　　乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？　　甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。　　乙：我看，您就不知道一样儿！　　甲：我不知道什么？　　乙：你不知道“寒碜”！　　甲：您夸奖。　　乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？　　甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？　　乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。　　甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！　　乙：你还有徒弟？　　甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。　　乙：敝人？　　甲：明白什么叫敝人吗？　　乙：明白。　　甲：什么叫敝人？　　乙：就是枪毙的人！　　甲：敝人就是我。　　乙：是呀，毙的就是你呀！　　甲：这是怎么说话？　　乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。　　甲：孔夫子的徒弟都是“咸”人，我的徒弟就不那么咸。　　乙：怎么哪？　　甲：刚腌不几天儿。　　乙：鸭蛋呀！　　甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。　　乙：你这个徒弟有什么能耐？　　甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。　　乙：这是你徒弟？　　甲：这是诸葛亮。　　乙：你提诸葛亮干吗呀？　　甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。　　乙：你徒弟有什么能耐？　　甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！　　乙：我看他不是人类之英豪！　　甲：他是……　　乙：菜市场儿的蒜毫。　　甲：蒜毫呀！　　乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。　　甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？　　乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。　　甲：那好吧。哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！　　乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！　　甲：别扭！别扭！……　　乙：您等等。您这是找谁哪？　　甲：找我徒弟哪。　　乙：您徒弟叫……　　甲：别扭。　　乙：噢，找别扭呀！　　甲：别扭，别扭……　　　　乙：您徒弟这是干吗哪？　　甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。　　乙：方才那是……　　甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。　　乙：这哪是西洋礼呀！　　甲：你看这是……　　乙：牛犊子拜四方哪。　　甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。　　乙：我得抓紧时间。就这个模样能有学问？　　甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？　　乙：嗨，我可要问他了？　　甲：问吧。　　乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。　　【篇二：吹牛相声台词】乙：现场的观众朋友大家好　　甲：朋友们好　　乙：您哪位呀？　　甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊　　乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。　　甲：别看我个小，我这个人是少年老成　　乙：我还成熟得过早呢　　甲：我11岁啊就上大学了　　乙：你差远了，我10岁那年就当教授了　　甲：我9岁就当科学家了　　乙：我8岁就制造核武器了　　甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。　　乙：啊？　　甲：随便吹吧，吹牛不上税　　乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了　　甲：我4岁就有抬头纹了　　乙：我3岁就驼背了　　甲：我两岁就掉牙了　　乙：我一岁头发就白了　　甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了　　乙：你可没岁数了　　甲：没岁数也比你强　　乙：怎么了？　　甲：我没出生就退休了　　乙：没出生就退休啊？　　甲：提前完成任务嘛　　乙：像话吗　　甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来　　乙：接你干吗？　　甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了　　乙：怎么了？　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦　　乙：嗬，牛奶防汛啊？　　甲：人们都用牛奶洗澡啦　　乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱　　甲：怎么样　　乙：下出两条骆驼来　　甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，　　乙：厉害吧？　　甲：那你也还是不如我。我的相声能治病　　乙：治什么病？　　甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了　　乙：八——八十多年？这也太悬了吧　　甲：中西医全请到了，愣没治好　　乙：这不就危险了啊？　　甲：最后，又把我给请去了　　乙：把你接去了　　甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬　　乙：哦，还挺客气　　甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……　　乙：怎么样　　甲：跑去北京参加2008奥运会了　　乙：瞧他吹的　　甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。　　乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗　　甲：我能把短的吹成长的。　　乙：我能把丑的吹成美的。　　甲：我能把男的吹成女的。　　乙：我的个子比你高　　甲：我有点驼背，实际上我比你高　　乙：我一天长一尺　　甲：我一夜长一丈　　乙：我跟珠穆朗玛峰一样高　　甲：珠穆朗玛峰比我矮半头　　乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！　　甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！　　乙：那你的脸呢？　　甲：吹牛的人不要脸了！　　【篇三：单口相声台词】同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。　　相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；　　说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。　　再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！　　逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。　　2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，　　“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么　　我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！　　【篇四：考试大全】甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。　　甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？　　乙：研究生的是二百一，比你还差四十。　　甲：这小子减法都不会。他妈是，　　乙：我妈怎么了？　　甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。　　乙：别拿俺娘不当娘！　　甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。　　乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！　　甲：养了这么个不争气的蛤蟆！　　乙：大家终于笑了！嗨！　　甲：笑了就好，我们俩总算没白活。　　乙：说正经的吧！　　甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。　　乙：相声更年期了怎么办？　　甲：倒地方，换二奶。　　乙：你这个混蛋！　　甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。　　乙：是海龟。　　甲：错！　　乙：我什么也错？　　甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。　　乙：是伟哥？　　甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！　　乙：师傅有学问！　　甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。　　乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。　　甲：我考考你。　　乙：名牌货不怕考。二百五来吧！　　甲：海龟是怎么来的？　　乙：从海里爬上来的。　　甲：放屁。　　乙：怎么了？　　甲：不在海里的叫王八！　　乙：再说。　　甲：教授是怎么来的？　　乙：教海龟的。　　甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。　　乙：我这学白上了。　　甲：你觉得你学的经济你就有钱？　　乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。　　甲：什么？　　乙：衰退经济学。　　甲：来说相声干嘛？　　乙：小公务员我不干。　　甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。　　乙：我是经济学家，就是加法不会算。　　甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！　　乙：我有输了。　　甲：我们你先进教授怎么来的？　　乙：加班加点的干，就评上了。　　甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝种，脚踏实地不如狗屁！　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？　　甲：刨妇产！傻蛋！　　乙：我又没想到妇科。　　甲：是这样来的——　　乙：快说说。　　甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。　　乙：我算败了！　　甲：我再考你。　　乙：说吧老师。　　甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？　　乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。　　甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！　　乙：我觉的有点乱？　　甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。　　乙：我明白了，你继续考。　　甲：我问你，什么叫婚姻？　　乙：离婚以前叫婚姻。　　甲：严重不对。叫套牢！　　乙：老师就是老师。　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。　　乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？　　甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。　　乙：再试试？　　甲：我问你，爱情是什么？　　乙：爱情就是坟墓。　　甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。　　乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！　　甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！　　乙：我错！错错错！　　甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。　　甲：错上加错。　　乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。　　甲：错昏了！　　乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。　　甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？　　乙：忘了。　　甲：错！这应该知道。　　乙：这真的忘了。　　甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。　　乙：教授，你说的也错了。　　甲：怎么了？　　乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。　　甲：这不是你的错！　　乙：我终于对了。　　甲：你可以上班了。　　乙：到哪了去？　　甲：从哪里留的学到哪里去。　　乙：再回美国了。　　甲乙：鞠躬。　　【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。　　B：是啊，职业对人来说太重要了。　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。　　B：我是干什么的？　　A：说相声的。　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。　　A：选错行了吧。　　B：啥意思？　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。　　B：为什么？　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。　　B：夸张了吧。　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！　　B：那是很久以前的事了。　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。　　A：我就改行了。学开车。　　B：那好。　　A：后来又不开了。　　B：为什么？　　A：我不是好来两口吗。　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。　　B：嚯！　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。　　B：喝高了。就一个人。　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。　　B：先让你测试酒精度。先生，吹。　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。　　B：还贵族？　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。　　B：还喝不？　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。　　B：那是窗子。　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车　　顶啊？　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。　　A：那我改行干啥呢？　　B：看你的特长。　　A：当歌唱家，多来钱啊。　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。　　B：歌星，你干不了。　　A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。　　B：没钱了？　　A：门牙长出来了。　　B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？　　A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。　　B：打住。这好像不是医院。　　A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。　　B：干过多少年了？　　A：十三年。　　B：都怎么看病？问诊？　　A：我一般不问。　　B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？　　A：哈哈……你家的猪会说疼啊？　　B：兽医！　　A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！　　B：这人不能用。　　A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。　　B：我们家没耗子。　　A：让你老婆生一窝。　　B：什么话啊！　　A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。　　B：怎么不干了？水平高工资少？　　A：院长说我打针老瞄不准。　　B：恩？　　A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。　　B：是不容易瞄准。　　A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？　　B：你打他腿上了。　　A：呕，方向错了，我的眼往右斜。　　B：差了一米！　　A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。　　B：院长把你开除了吧？　　A：倒不是为了打针。　　B：那为啥？　　A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。　　B：是好看。　　A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。　　B：谢谢你？　　A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。　　B：那能把他眼珠子拔出来。　　A：这医院是开不成了。　　B：那再改。　　A：去干销售。　　B：卖啥？　　A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。　　B：得得。您这是说啥呢？　　A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。　　B：卖东西先把自己卖了？　　A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！　　B：那买你东西你就是人家的儿子？　　A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。　　B：怎么讲？　　A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。　　B：拉了。　　A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？　　B：去！　　A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。　　B：你家还养了匹马？　　A：恩，就是爱喝点酒。　　B：知道了，骑你去。　　A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。　　B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。　　A：天热，大妈。　　B：腊月啊？　　A：我水深火热。　　B：这水都深到脖子了。　　A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……　　B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。　　A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？　　B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？　　A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？　　B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。　　A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。　　合：来，鞠躬。　　【篇六：问路】人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。　　我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。　　他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会　　甲：观众对演员啊，十分的热爱。　　乙：唉，这话对。　　甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。　　乙：是是是。　　甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧　　乙：你呀！　　甲：你认识我么？　　乙：您恕我眼拙，我没认出来。　　甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。　　乙：对不起，没认出来。　　甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！　　乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。　　甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。　　乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。　　甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。　　乙：那您都会什么啊？　　甲：先说说会滚的吧！　　乙：啊——？　　甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。　　乙：哦！只要是球您就能练。　　甲：唉！对。　　乙：那屎壳郎滚的那粪球儿，您也能练？　　甲：下去。你这像话嘛？　　乙：您不是说只要是球就能练吗？　　甲：我是说运动类的球就能练！　　乙：哦——是这么回事！　　甲：这是球类！　　乙：那田径项目您擅长什么？　　甲：那强项也不少啊！　　乙：您给说说。　　甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那42公里，我全行。　　乙：呵！——这强项可真不少！　　甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！　　乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？　　甲：那马拉多纳你知道吗？　　乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！　　甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！　　乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？　　甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。　　乙：哦！　　甲：这天正好赶上我们学校开运动会。　　乙：来的还真巧。　　甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！　　乙：是啊——！　　甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！　　乙：带球突破能有多快啊？　　甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！　　乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！　　甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！　　乙：他怎么说的　　甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！　　乙：好，上来先栽仨跟头。　　甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。　　乙：比俩球王都厉害。　　甲：我们校长得跟他谦虚啊！　　乙：哦！那你们校长怎么说的？　　甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？　　乙：他这校长也够酸的！　　甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。　　乙：好嘛，越说越厉害了！　　甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？　　乙：哦！要看看你。　　甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！　　乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！　　甲：我上了**台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！　　乙：怎么又惊叹啊？　　甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。　　乙：这是怎么回事呢？　　甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！　　乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？　　甲：不是，我推销体育器材呢！　　乙：嗨——！

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【篇三】相声台词大全

安全类相声台词大全

安全类相声台词大全(一)

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。(无精神)

甲：好，交通安全。(无精神)

乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗!

乙：说来听听.

甲：你说现在走路怎么那么难呢?

乙：怎么说?

甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧?

乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊!

甲：我的意思是我是走着来上学的。

乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。。

乙：等等，你怎么不走人行道呢?

甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线?

甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。

甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了

乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊

乙：早高峰嘛

甲：嘿!把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了!

乙：吓，还是个急脾气!

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

乙：小家伙?

甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小?

甲：它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状)

乙：有那样的公交车吗?

甲：我也没闲着，冲吧?我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。

乙：瞧这劲废得

甲：再一个箭步，噌。。。

乙：过去了，

甲：坐地上了。

乙：怎么坐地上了?

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪!

甲：危险?那是公交车万幸没撞着我，

乙：要是撞着了呢?

甲：他要敢撞我，我就敢骂他!

乙：就这出息

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!”

乙：是啊!

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗

乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我?不怕!你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂

乙：你是够混的

甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你

乙：碰上热心人了

甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙(微笑)：我知道，可我就不告诉你，你猜?

乙：人家犯的着猜吗

甲：他虚心请教我去哪儿?我总得应付一下吧!

乙：什么乱七八糟的

甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，

乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧?我就把我那本书拿出来了

乙：还挺好学

甲：真是本好书啊!封面上四个大字。。

乙：唐诗选缉

甲：我一面走啊一面看

乙：那也危险

甲：没事，在家看被老妈发现了更危险

乙：偷着看啊。

甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了!

乙：打偏了?

甲：我撞电线竿上。

乙：该

甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊

乙：怎么说

甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊!

乙：你那是饿的吗?那是撞的

甲：把我疼的啊，(唱)(花儿乐队蝴蝶飞调)眼泪飞~~~~~~

乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了

甲：谁说不是呢!那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了

乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做S状)

乙：您就别学了，是够惨的。

甲：看得我一咬牙一跺脚，

乙：准备好好遵守交通规则了

甲：换台了。

乙：去你的吧!

安全类相声台词大全(二)

乙哎，这回是我说相声。

甲好啊!

乙您客气。

甲会喝酒吗?

乙您问我这干吗呀?

甲我请客。

乙是啊!

甲我请你喝酒。

乙这位倒是好意。

甲您一顿能喝多少酒?

乙哎，我只能喝四两。

甲四两?我请你一斤。

乙我干吗喝那么些啊?

甲多喝点。

乙哎，喝多了就醉了。

甲好啊。

乙醉了还好?

甲我最爱瞧醉鬼。

乙啊，这叫什么话啊!

甲体验生活。

乙哦，瞧这醉鬼体验生活。

甲你看，你喝醉了有意思。

乙是啊?

甲哎，什么样的都有。

乙对了，什么样的模样都有。

甲有的人喝醉了睡觉。

乙哎，睡觉这比较好。

甲这是最好的。

乙哎。

甲喝醉了一声不言语，找边上一忍，睡着啦。

乙不招灾，不惹祸。

甲有的人喝醉了，他还乐。

乙哦，还乐?

甲瞧什么都可乐。

乙是啊。

甲“嘿嘿，你看这人――有意思――”

乙瞧见什么就乐了?

甲“嘿……嘿……嘿嘿，这人有鼻子啊!”

乙多新鲜啊!

甲这不新鲜事吗?

乙没鼻子这像话吗?

甲就是啊。

乙他不可乐的事情他也要乐。

甲瞧着什么他都乐。

乙喝完酒以后的表现。

甲哎，这也好。

乙是啊。

甲有的这人啦，喝醉了他生事，这是最讨厌的。

乙哦，净捅娄子。

甲过去有这种人。

乙是啊。

甲喝醉了，借酒撒疯。

乙以酒遮脸儿。

甲哎，走道晃晃悠悠。

乙是啊。

甲“我就这个样儿。”

乙就这个样儿了。

甲“谁把我怎么样了?”

乙哎哟，谁把你怎么样了?

甲“这哪里啊?啊――”

乙这是谁啊?

甲“瞧我干吗呀?”

乙啊，谁瞧你啦。

甲“乐什么?”

乙啊?

甲“有什么可乐的?”

乙就你这模样，还不够可乐的?

甲“我就是这样，我在马路当间走。”

乙啊?那么些车，那要撞着呢?

甲走着走着，他躺下啦。

乙躺那儿啦?

甲“我……这儿歇会儿。”

乙这多危险啊!

甲人说：“你别躺马路上啊。”

乙是啊。

甲“车来啦!”

乙啊。

甲“嗯――什么车?”

乙什么车呀?

甲“骑车的过来啦。”

乙自行车。

甲“自行车?来!”

乙干吗?

甲“往这儿轧。”

乙你这不是别扭嘛!

甲“且这儿轧过去!”

乙那骑车的跟他治气吗?

甲人家绕开啦。

乙躲开他啦。

甲那人告诉他：“你快起来吧，三轮儿!”

乙哦，三轱辘啦。

甲“三轮儿啊?”

乙啊?

甲“来!往这儿来!”

乙哦，也让轧过去?

甲“从我身上轧过去!”

乙找麻烦。

甲谁敢轧他呀?

乙人家也躲开他啦。

乙四个轱辘啦。

甲“汽车?来!往这儿轧!从我身上轧过去!”

乙满不在乎。

乙这回怎么样?

甲“我……我起来吧。”

乙哎!这回他躲开啦。

甲是啊，救火车啊，轧了白轧。

乙那可不敢找这麻烦。

甲啊，你这不成心找麻烦吗?

乙这叫成心找别扭。

甲其实这位不算醉，没醉!

乙他还知道躲呢!

甲就是嘛，消防队那汽车一来，他起来了嘛。

乙他惹不起!装醉!

甲真喝醉了，你看得出来。

乙哦，他倒怕这样。

甲嗯。

乙是啊。

甲俩人在一块儿喝酒，俩人都醉了。

乙怎么样?

甲你看吧，俩人对吹。

乙哦，俩人吹牛啊。

甲谁也不承认谁醉了。

乙是啊。

甲“我看你……你……你这酒啊，不行!”

乙哦，人家不行。

甲“再喝两杯，你就――醉了!”

乙是啊，那个呢?

甲“你看我没关系。”

乙他没关系。

甲“我再喝半斤，没关系。”

乙纯粹说大话。

甲那个也说大话啊。

乙那个人怎么样?

甲“你……没……醉啊?咱俩一瓶对一瓶的喝。”

乙嗬!对上了。

甲“你说话，舌头……都短啦。”

乙他这舌头也不利索啊。

甲“没喝醉!”“没喝醉，你来这个。”

乙什么东西啊?

甲从兜里头啊，把手电筒掏出来啦!

乙手电棒。

甲往桌子上一搁。

乙干吗呀?

甲一按电门，出来一个光柱。

乙哎，那光出来啦。

甲“你看这个，你顺着我这柱子爬上去。”

乙那柱子啊?

甲“你爬!”

乙那个怎么样啊?

甲那个也不含糊啊。

乙哦?

甲“行!这算得了什么啊，爬这柱子啊?你甭来这套。”

乙嗯?

甲“我懂，我爬上去?”

乙啊。

甲“我爬那半道儿，你一关电门，我掉下来呀?”

安全类相声台词大全(三)

乙今天这个节目啊，是相声。

甲怎么着?你干什么?

乙相声。

甲相声?

乙啊。

甲相声这玩意儿怎么吃啊?

乙怎么吃?

甲啊。

乙一半儿打卤，一半儿炸酱。

甲好啊!好好。

乙怎么样?

甲给我来两碗。

乙啊?两碗?

甲啊。来两碗?

乙相声啊，不论碗。

甲噢，论斤。

乙哎，也不论斤啊。

甲嗯?

乙相声是论段儿。

甲论段儿?

乙哎。

甲那好，你给我来个中段儿。

乙啊?

甲不要头尾。

乙噢，你这买鱼来啦?

甲你不是说论段儿吗?

乙相声它不是吃的。

甲干吗的?

乙是听的吗?

甲听的?

乙啊。

甲怎么听?

乙怎么你连听都不会啊?

甲啊?

乙拿耳朵听啊。

甲拿耳朵听?

乙啊。

甲行啊，听它一回。

乙你呀，你把手拿下来吧。

甲啊?

乙揪着耳朵这么听啊?知道你这是听相声的，不知道你这是瞧耳朵来了。

甲你不是说听吗?

乙随便这么就听了。

甲随便听就行?

乙哎。

甲听完了，给我什么吃?预备什么了?

乙这位跟吃干上了!听完了啊……

甲啊。

乙不给您什么吃。

甲那干吗听啊?

乙哎，还得跟您要钱呢。

甲跟我要钱?

乙哎。

甲那行啊，要多少?

乙这位倒是随便。有，您多给，没有，您少给。

甲三块行不行?

乙行啊。

甲三块两块，你也干不了什么。来一百，来一百块行不行?

乙一百?

甲啊。

乙那好啊。

甲一百块，一百叫给你啊。找保人啊，找个保人。我是每天来取啊，是按月拿啊，是到时候你给我送去?多少利息钱?

乙你这儿放帐来啦?

甲听相声有什么好处啊?

乙哎，当然有好处啊。

甲有好处?

乙啊。

甲可以免三灾去八难?虱子不叮，袼蚤不咬?

乙就是有点儿啊，小好处。

甲什么好处?

乙听我们这个相声呢，您心里能痛快。心里这么一痛快呢，能够多增饮食，能够多吃两碗饭。

甲听完了，我多吃两碗饭?

乙哎。

甲没米啊!

乙那你奔去呀!

甲这叫什么好处啊?

乙就这么说吧。

甲怎么说?

乙你刚吃完了炖肉烙饼。

甲什么味儿啊?

乙这位是没吃呢。

甲本来我没吃嘛!

乙哎，没吃，也得说吃了。

甲那我对得起肚子吗?

乙说不到一块儿。

甲你说你这什么好处啊?

乙你呀，别言语。

甲噢，我这儿打官司呢?

乙打……

甲你是那个审判员，我别言语，听你的?

乙你听我说啊。

甲噢，你先说，我是被告?

乙这还是打官司来了。

甲你说怎么个好处啊?你不说有好处吗?

乙有好处啊。

甲有什么好处?

乙这么说吧，你心里啊，有点儿不痛快。

甲我怎么不痛快啊?

乙有点儿啊，不高兴。

甲我为什么不高兴呢?

乙就有点儿别扭。

甲我跟谁别扭呢?

乙你跟我别扭!

甲你说啊，怎么个好处?我没听出来呀!

乙就这么说吧。

甲啊。

乙你呀，短人家一百块钱。

甲什么?

乙你短人家一百块钱。

甲你给借的?谁的保人哪?多少利息钱啊?你这都什么语啊?你这?我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗，这不?

乙没这么挡子事!

甲那你说它干吗?

乙你不是不明白吗?

甲我明白，钱没了!

乙没人跟你要。

甲要我也得给啊!

乙咳!好嘛!你呀……

甲啊。

乙短人家一百块钱。

甲短……

乙你给不了人家。

甲那我当初别借呀!

乙对呀，你比我还明白哪!

甲不是，你这好处怎么说出来的呀?

乙慢慢来呀!

甲啊。

乙你短人家一百块钱。

甲啊。

乙人家跟你要，你心里起急啊。

甲啊。

乙从你家你就上我这儿来了。

甲噢，你就替我还了。

乙我呀?我替你还帐啊?

甲那怎么个好处呢?

乙来到我这儿了，您听我两段相声，我这么一说，你心里这么一痛快，这么一喜欢，你就把该人钱这碴儿啊，就忘了。

甲噢，这我就听明白了。

乙对了吧?

甲比如我短人家一百块钱。

乙哎。

甲应该今儿给人家。

乙哎。

甲给不了，我心里着急啊。

乙是啊。

甲无精打采上您这儿来了。

乙对。

甲听您这相声我哈哈这么一乐。

乙哎。

甲把短钱这碴儿我给忘了。

乙对了呀!

甲我回家他还要。

乙唉，那你得还人家呀!

【篇四】相声台词大全

相声大全台词50字

篇一:

相声台词集锦相声冒牌师哥作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像‎‎ 甲:我看你像花生.乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热‎‎望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新‎‎生呀?连师哥‎‎都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到‎‎,对这个学校和城市都不熟‎‎悉,容易受骗上当,是不是‎‎,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给‎‎我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. ‎‎乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. ‎‎乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信‎‎.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是‎‎合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华‎‎呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥‎‎了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那‎‎么多呢?能不‎‎能少点,打个折. 甲:你上厕所还‎‎跟人家要打折. 对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来. 没听说过,再说10块钱又不‎‎多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么‎‎样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀甲:对

哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人‎‎哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这‎‎都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕‎‎妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? ‎‎乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些‎‎天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这‎‎不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢‎‎?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高‎‎,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师‎‎哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把‎‎他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? ‎‎甲:不紧,不紧,星期一到星期五放‎‎假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学的课能逃就逃,玩才是主

要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩‎‎呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不‎‎用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自‎‎在乙:啊呸我算‎‎看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣‎‎子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天‎‎你只想上网,不想上课.只想游戏,不想‎‎学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕‎‎.管我要钱. 乙:那你不‎‎怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年‎‎了乙:哦, 被开除了,骗子,还钱. 相声吹牛甲:

现场‎‎的观众朋友大家好乙:

朋友们好甲:

现在2017年奥运会正在希腊举行这事‎‎你知道吗‎‎, 乙:

知道呀，这是全世界的大事甲:

对，我最大的爱好就是体育，‎‎所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播‎‎，可是我总是坚持看乙:

哦，你爱好体育嘛甲:

对，爱好是爱好，可就是第二‎‎天起不来床乙:

没办法，有时差嘛甲:

所以为了让大家现在就能看到和奥运会‎‎一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说‎‎相声了。

乙:

哦，您的意思是, 甲:

咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀, 乙:

哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊甲:

项目多你随便挑啊，我是多面手乙:

您全会, 甲:

样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您‎‎随便挑，足球‎‎，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，‎‎田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀乙:

马拉稀, 甲:

3就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 乙:

那叫马拉松甲:‎‎

哦，今年起改叫马拉松了乙:

干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松甲:

这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑‎‎吧乙:

您的意思是让我挑甲:

对，你随便挑乙:

您看这样行吗, 甲:

哪样, 乙:‎‎

今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛甲:

哦，踢足球,踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那‎‎也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子乙:

能踢吗, 甲:

你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过‎‎人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最‎‎大的特点乙:

什么特点,甲:

一个球没踢进去乙:

你也太笨了甲:

没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就‎‎没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去‎‎了乙:

还真进去了甲:

我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴乙:

他打你干吗啊, 甲:

顶自己大门里了。

乙:

乌龙啊,～甲:

不是我不跟你踢足球‎‎，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不‎‎了，咱们得因地制宜乙:

要不然咱们下象棋吧甲:

下象棋棋子太小，‎‎观众看不见一会就讨厌了乙:

哦，棋子小甲:

咱得比热闹的乙:

哦，还得要热闹的，那你说什么比赛‎‎热闹甲:

我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准‎‎高兴，现在你‎‎知道老百姓需要什么吗, 乙:

需要什么呀, 甲:

需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家‎‎乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的乙:

啊，你说说甲:

比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎‎‎么样, 乙:

哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话甲:

对，说大话乙:

那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊, 甲:

一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，‎‎苦干家，我们‎‎的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干‎‎出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭‎‎的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回‎‎吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐‎‎可笑，今后就别上当了乙:

行甲:‎‎

说比就比，你，我，双方吹牛运动员乙:

怎么样甲:

进入场地乙:

哦，还有入场式甲:

预备～一，二，一。我向你学习乙:

我向你学习甲:

我学习你吹牛皮乙:

我学习你说大话，这叫什么玩意啊甲:

亲爱的观众朋友们，2017年世界吹牛奥运会乙:

嗬，这吹牛还有奥运会甲: 现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上‎‎台，我

们切磋一下乙: