性格太敏感怎么改|性格太敏感了怎么办

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感觉敏锐;对外界事物反应很快皮肤或神经上比较敏感的部分。下面是小编为大家带来的性格太敏感了怎么办，希望能帮助到大家!

　　性格太敏感了怎么办

　　性格敏感怎么办?

　　人是要讲礼貌~~但是对有些人可以视而不见的你性格敏感是一种缺陷

　　你说的那个自以为是的人他也有一种性格缺陷 ~~他似乎和你一样也很敏感呵呵要改变是不可能的只能尽量的站在别人角度看问题

　　比如别人说了一句话或者很不友好的和你相处你可以想像是他他一定觉得你伤害了他什么他才这样对你的~~ 有敌意的人都是想防卫别人的进攻 ~~这么想就觉得别人很可怜了

　　每个人都不容易都想被所有人认可别人否定了自己就会多少有些敌意的~~

　　所以对别人说的话还有做的事就不用太认真了就行

　　你不去较真他也不会拉着你进入他的情绪~~

　　你可以去玩你的做你的别去管别人的情绪放开点

　　如何克服自己性格上敏感这个问题?

　　作为一个同样很敏感的人，我也一直努力改善这个问题，把自己的一些体会分享出来，希望能有帮助。

　　从我的感受来讲，对周遭事物太过敏感，对他人的眼神、态度过于在意，很大程度上源于自卑。

　　我不能确定这种自卑的来源，而它甚至是无关相貌、收入、地位的，它几乎是没有来由的、完全的、无法抑制地对自己的否定。

　　当你自己难以取悦自己时，就越需要别人的肯定来让自己好受一些，所以就会很自然地非常在意别人是如何看待你的。当似乎感受到了轻视、傲慢时，便会在不安与反省中更加否定自己。久而久之形成恶性循环。

　　如果你也是这种情况的话，那么首先需要做的就是：接受这样的自己。

　　除了接受自己的不完美，接受自己的不出类拔萃，更重要的，是接受真实的自己，而不是自己期望成为的人。

　　这不是说自己不该去为了什么目标去努力，去自省，去进步，而是这些努力、自省、进步一定要基于和当下的自己进行比较，如果总是和期望达成的自己进行比较，你就无法感受到自己在变好，而会不停失望，不停感受到与目标的差距。所以请一定要接受这样子的你，平凡也好，懒惰也好，胖也好，丑也好，这都是自己必须坚守的根据地，如果你自己都放弃，又怎么能奢望别人的肯定呢，反而会在自己的心中设下一堵自我保护的墙，对别人的肯定或者赞许感到怀疑，犹豫，于是会不停地猜忌、揣度，从毫无意义的事物中看出恶意。

　　接受自己，接受无论怎样的自己，并且爱它，信任它。

　　其次，你要接受这样的事实：你没有那么重要。

　　事实上，每个人有每个人的生活，每个人都有自己需要考虑的事情，有自己要关心的人，有自己要消磨的时间，包括你自己，都并没有那么多精力和心思去关注别人。对自己举足轻重的人太少了，绝大部分都只是有交集而已，不会有太多来往。所以你也要相信这样的事实，你基本上不会是他人的关注点，别人不会对你有太多看法，不会刻意轻慢你，而一般情况下他们都会以礼待你，因为你对于他们自己的生活来说是局外人。所以不要过度解读别人的表情、言论，正常情况下别人并没有太多弦外之音。

　　真正重视你的人对你的看法基本上不需要你的猜测，如果你对他的做法感到不舒服，大可以直接说出来，进行沟通。沟通永远是**猜疑的良药。无论结果好坏，都可以停止你的猜疑，得到高兴或失落的结果，但这些情绪都比心里悬着石头更轻松。

　　最后，如果是针对你暗恋的人，那么请不要抗拒这种“敏感”，去经历它，为它哭为它笑。

　　因为这就是恋爱啊。

　　孩子过于敏感及脾气大怎么办?

　　真妮：

　　您好!我是一对双胞胎的妈妈，孩子们三周岁半，老大是小子，老二是姑娘。老二的性格比较大条，和小朋友也比较容易相处，感觉不让人累心。老大就比较细腻和敏感，脾气也大。

　　前几天，朋友送来了巧克力给孩子们吃，我让他们各自保管一半，但是如果要吃的话，必须经过我的同意。结果昨晚儿子私自开了一包，自己吃了三颗，给妹妹吃了两颗。因为他违背了承诺，我就把他的保管资格取消了，结果他很生气的向我吼：不跟你做好朋友了(这是他们一贯的口头禅)。我说：我也不愿意和你做好朋友了，在这之前，我还是你的好朋友，我信任你，让你保管糖果，可你现在违背了我们的约定，你说我还愿意和你做好朋友吗?他被我说的无话可说，沉默了一会儿，自己跑到后阳台的角落里站着。

　　我去倒垃圾的时候(垃圾桶在后阳台)，他在那说：我要一个人待会儿。我假装没听见，招呼妹妹帮忙包装送给幼儿园小朋友的礼物去了。我看儿子没动静，就给我妈递了个眼色，我妈就过去跟他说：你以后不能这样了，知道吗?妈妈在包装给小朋友的礼物，你也去帮忙吧，儿子找到了个台阶下，屁颠、屁颠过来帮忙了，这件事情就算过去了。

　　今早，妹妹醒的比较早，我在给她做早饭。儿子醒了，喊我给他穿衣服(套头的毛衣，他自己穿不了)，由于锅里还煎着鸡蛋，我稍微晚了一些过去。结果，他又不高兴了，又说不跟我做好朋友了，然后还不让我给他穿衣服，说要光着身体出去溜一圈，我说：出去可以，但是得穿上衣服才行，现在是冬天，光着身子会感冒的。他同意了，我就给他穿戴好，跟他说：你去溜达一圈吧，待会儿去卫生间洗漱。说完，我又干别的去了。过一会儿，我想问儿子早上吃啥，找遍了所有的房间都不见人，我有点着急了，便问我妈，我妈也说没看到。我说，他刚才说溜达一圈，不会出门了吧。我妈赶紧开门一看，他真的定定的站在门口，我妈要拉他进来，他哭着不愿意进来。于是，我只好把他抱进来，告诉他：现在外面很乱，没经过妈妈同意，千万不能出门……后来，一切照常，吃早饭，上学去……

　　我在上班的路上，思考了一路，他才上幼儿园就有那么多主意，这么敏感，脾气又那么大，一点都不省心，将来长大了会是个什么样子?是不是我的教育哪里出了问题?这样下去，小孩会不会变的越来越难教育……我很担心，可是又找不到谁去咨询，所以只好来求助您了!

　　谢谢!

　　二宝妈

　　二宝妈：

　　你好!我觉得是你对待他的方式，让他没有安全感，所以他才会那么敏感、脾气大。

　　比如第一件事，首先你不应该让孩子们自己保存糖果，这超出了三岁半的孩子能力范围，这么大的孩子自制力还没有那么强，很难控制住自己。或许有的孩子在这个年龄有这个能力，但是每个孩子不一样，你儿子现在还不具备。

　　在他吃了糖果之后，你取消他的保管资格，让他承担后果，这是可以的，因为你已经定了规则。但是你不能对他讲“我也不愿意和你做好朋友了，在这之前，我还是你的好朋友，我信任你，让你保管糖果，可你现在违背了我们的约定，你说我还愿意和你做好朋友吗?”

　　妈妈的爱应该是无条件的，不是说他是个好孩子，有好的行为，妈妈就爱他，做他的好朋友，他做错了事情，妈妈就不要理他了。这会让他心里非常害怕，怕自己哪里做的不好就会失去了母亲的爱，他会因此变得非常没有安全感。这样下去，他要么学着讨好你，看你的眼色行事，而失去了自己的意志，要么会破罐子破摔，干脆浑给你看。

　　你可以说：不管你怎么想，妈妈永远都当你的好朋友，但是妈妈不仅是好朋友，还是妈妈，要教给你做人的道理，我们都要说话算话，这样别人才能相信你。你可以吃巧克力，但是必须告诉妈妈，不能自己擅自打开吃。

　　你要跟他讲清楚道理才行，而不是跟着他一起讲气话。

　　孩子多可爱，自己违规吃糖果，还能想到和妹妹分享，这么好的行为，一定要肯定他，这样以后他还会继续去关心妹妹。

　　随后他站在阳台上，实际上用这种方式表达他渴望得到你的安慰和重视的心情，你选择忽视他，更加重了他的不安。这就致了第二天早晨他为一件小事上和你闹别扭,实际上那是孩子继续向你发“求救”信号：妈妈请你爱我吧!在意我吧!

　　你当时对他说的话看似很宽容，可让他误会你在鼓励去兑现他赌气说的话。孩子很纠结、很痛苦，都赌气说那么狠的话了，可妈妈还是不在乎他。

　　要让孩子感受到你的爱，这对于孩子是最重要的。孩子只要知道你真正爱他、接纳他，他的行为就不会出大格的。

　　衷心祝福!

　　真妮

　　饶恕看到博文后发来了如下意见，大家看看她从专业角度怎么去对待这个问题：

　　三岁的孩子，妈妈可以让孩子试着控制自己眼前的欲望，但结果不要是惩罚性质的，而是奖励性质的。比如：如果你们能等到明天早上再吃，我就再给你们一人一包。这是鼓励孩子忍耐、控制、等待。但如果只是象这位妈妈这样“规定”，对孩子来说是“无期徒刑”——他会因为没有盼望而失去忍耐的力量。

　　这两种方式看似相差不大，但是结果是不一样的。奖励型的方式最多让孩子得不到奖励，而这位妈妈的方式则是让孩子受到惩罚。结果是：得不到奖励，但孩子的自我评价还是在“normal”的水平;而受到惩罚，孩子的自我评价会是“bad”。孩子在失去自信之后很难再建立起来，并且会变得很“作”——敏感多疑。

　　再加上妈妈也说“不和你做好朋友了”，孩子受到了双重惩罚。打击很大的。