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【自由的英文】《自由的孩子最自觉》读后感

时间:2019-01-22   来源:读后感   点击:   投诉建议

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我算是尹建莉老师的粉丝,最早读尹老师的《好妈妈胜过好老师》是在刚生了宝宝之后,对于当时还没有认真想过要怎么教育孩子的我来说,这本书像是为我打开了一扇窗,让我了解到原来孩子的想法和做法是需要那样去尊重的,孩子的成长是需要等待的,这对我来说像是一种颠覆,要知道我小时候的教育原则仅有一条——就是听话,听话的孩子才是好孩子。五度学习网 www.wudu001.com小编今天为大家精心准备了《自由的孩子最自觉》读后感,希望对大家有所帮助!

  《自由的孩子最自觉》读后感篇1

  1.你要一如既往地爱着孩子,但在具体事情上要减少对孩子的“关心”,不要再用“关心”去打扰孩子。管住嘴,约束自己的言行,在孩子面前“弱”一些、“无能”一些。

  反思:减少过度关心孩子的言行,减少打扰孩子的界限,对很多中国父母做不到,甚至意识不到,也许并不觉得是打扰孩子。家长在孩子面前主动示弱,让孩子用自主性发挥自己的能力。

  2.在心理上你要给孩子最坚定的支持,信任和欣赏是最大的支持,也是最真挚的爱。

  反思:给予心理支持,关心心理感受才是真正的爱。信任和欣赏,很多家长做不到,多数充当监督和管理的角色。

  3不管遇到什么事,你放手让孩子自己去做、去决定,相信她有能力进行选择和决策。

  反思:放手让孩子自己做事,自己做决定。既是相信孩子的能力,锻炼孩子的能力,也是让孩子学会承担责任。

  4不要害怕失败,失败经常是有价值的,尤其对青少年,不去犯些错,哪里知道什么是正确的。

  反思:许多家长不放手让孩子去做,就是因为害怕孩子经历自己当初的错误,但不知道其实这些经历错误就是价值,如果不经历错误,孩子就不知道什么是正确的。所谓我年轻,我不怕失败。

  5你不必为过去自己的“越界”而过分内疚,不必因此对自己耿耿于怀。你只有真正原谅了自己,才能真正接纳孩子。

  反思:过分纠结于自己过去的错误,就意味着自己无法接受孩子接受自己。其实一切都不晚,关键是真正认识自己,接纳孩子。

  6.清楚你和孩子的界限在哪里,明白哪些是你该做的,哪些是允许孩子自己做的,跟孩子的相处会变得简单,你们母女的关系也会融洽起来。

  反思:很多时候,家长都是不清楚与孩子的界限在哪里。然后“越界”的事情实在太多,孩子主要精力都要应付和反抗家长意见,导致亲子关系出现剧烈的矛盾。

  7. “慢点”“小心点”是糟糕的口头禅

  家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上,就是在不停地用潜台告诉孩子,你是鲁莽的,你总是做得不够好,我必须时时提醒你。

  反思:这样的口头禅我经常挂在嘴边总以为是对孩子最好的提醒。现在看来,的确是一挺糟糕的事情。记得有时候有时候儿子走路太快了,跌跌撞撞的,我就会喊他,慢一点慢一点,他就会停下来,在四周围的东西到处看看,对什么都特别好奇的样子,我又让他专心点,他似乎就有点不知所措了。看来我真是打扰了,专心去做一件事情,既不信任他,又破坏他的主动探索。

  8.最高的礼貌是让对方舒服,而不是只顾自己做得符合习惯。

  反思:如何做得让对方舒服,这一点我几乎从来没有想过,看来我不是一个太有礼貌的人。

  9.我们的习俗是过度表达关心,否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想,当我们提醒别人“慢点”或“小心”时,是真的认为对方需要提醒,还是更多地为了表示我们在关心对方?

  反思:我想,我在提醒别人一点后小心点的时候,更多的只是在表达自己的关心,却不是真的知道对方需要提醒。

  10若家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上,就是在不停地用潜台告诉孩子,你是鲁莽的,你总是做得不够好,我必须时时提醒你。而孩子天然地想行为得体,希望得到肯定,特别是意识到自己做得不够好的时候,他内心是非常愧疚的。

  反思:过,说话不仅要看你表面的意思,更重要的是要注意你后面的潜台词

  过分的强调慢一点,小心一点,实际潜台词是孩子做的并不够好,而孩子最需要的是希望得到肯定,有了肯定之后,他会做得更好。

  11无所谓的小事,视而不见,不让孩子难为情。你什么都不说,以愉悦而豁达的心态对待孩子,孩子会调整自己的。

  反思:因为对于孩子来说,最重要的是你接受他成长过程中的不完善不完美,然后通过鼓励和表扬,让孩子学会自己来调整自己,不要每一件小事都在旁边提醒和点拨。

  12“不管是最好的管”就是希望家长多向内用心,少向外用力。

  反思:总是觉得孩子是需要管理的,但事实上我们的管理更应该关注的是孩子内心成长和内心感受。

  13在亲子关系中,很多家长面对年幼的孩子却丧失了基本的同理心,无意识地把自己置于绝对权威的角色上,让“规矩”变成“统治”,让“建议”变成“命令”,让“教育”变成“刁难”。

  反思:行为需要管理,情绪需要释放,感觉需要同理。过多的行为管理会导致,家长变成控制,命令,甚至是刁难。如果利用孩子的理解能力,不足,而设置一些他根本无法做到的事情,那就是刁难。

  14太早给孩子立规矩的弊病非常多,造成的后果就是对孩子限制太多,使孩子大部分能量用于和家长对抗,同理心、自控力等无法充分发展。

  反思:在给孩子定规矩的过程中,家长最重要的是要让孩子自己从心里接受它,而不能产生过多亲子对抗,导致消耗学生孩子过多的心理能量。

  15不要逼迫孩子许诺

  儿童经常是想要做得更好,让家长满意的,但他们对自己的情况估计不足,也会出现“不守诺言”的情况。

  反思:很多时候,家长习惯于逼迫或诱导孩子做出让家长满意的许诺,孩子并非自愿,或对自己情况估计不足,而“不守诺言”。最关键的原则是谁决定谁负责,让孩子自己做决定,他就有自己负责的意识。另一个原则是做到给予表扬,做不到不予批评,只是提醒,即使孩子略有拖延,也应该给予鼓励和感谢,感谢孩子的自觉与配合。

  16在任何事上都不要逼孩子承诺,当孩子不必向你承诺时,他就没有机会“失信”。

  反思:家长如果站在孩子的立场去思考问题,自然就容易体谅孩子。不逼迫孩子承诺,就是,让孩子自己主动的,提出承诺,并自己自愿去遵守。

  17诺言应该尽量遵守,但诺言不该绑架一个人的一生。

  在各种关系中,经常不守信用的人,会慢慢被人远离和唾弃。一旦我们作出承诺,就应该尽力去实现它。

  反思:你知道诺言的重要性和可变性,我们应该郑重地对待自己的承诺。

  18要想培养孩子良好的守信习惯,父母是孩子最好的榜样。父母要坦诚对待孩子,无论再小的事,也要对孩子说实话、说真话,而且尽量说到做到,这才是较好的“诺言教育”。

  反思:诺言教育不是靠说的,而是靠做的,其实对孩子来说所有的事情,都不是光说而已,最重要要看家长怎么去做,孩子就会按着去学了。

  19太多的期望加太多的否定,孩子背负了沉重的包袱,他的世界塞满了负能量,格局无法宽广,内在的力量无法强大。

  反思:家长常反思自己,内心是否太多的期待,又给予孩子太多语言否定,导致孩子背负了过重的包袱。

  20改善孩子的唯一途径就是停止强势,中止控制。具体建议:1.承认孩子的问题是自己造成的。2.立即放下劝说和讲道理,对孩子的痛苦表示理解就可以了,温柔地拥抱,坦然地微笑,耐心地倾听……做个“不讲道理”的家长。3.发展孩子的阅读爱好。4.多陪孩子运动或旅游,尽量让孩子做他喜欢做的事。5.绝对不要在学习成绩上和孩子纠结,孩子的精神已经到了危险的边缘,成绩已经不重要了。

  21和谐美好的家庭从来不需要“法官”。任何关系中,只要有强权就有伤害,家庭生活中尤其如此。

  反思:在家庭生活中,违背孩子意愿,而实行强权的家长实在太多了,还很多家长认为给孩子讲的道理,制定的规则,孩子就会自动自觉地去遵守;而事实却是,你的孩子表面上,背地里却,不断的挑战的工作,越长大,有违反规则。

  22父母对孩子的爱,最基本的表达就是“尊重”,尊重孩子的意愿,尊重孩子的感受和选择,发展他的个人意志。

  在道德和安全的底线之上,父母应该让孩子做一切他喜欢做的事,唯有如此,孩子才能成为拥有独立思想的人,并有能力找到属于自己的生活之路。

  反思:现在很多家长,表面上说尊重孩子,让孩子自己做选择,而事实上用各种各样的借口和理由,阻止着孩子去做自己想做的事情。重视孩子的感受和选择,放学孩子自动自觉的发展自己的个人意识,然后由自己来决定如何生活。

  《自由的孩子最自觉》读后感篇2

  2017 年寒假期间,我有幸拜读了尹建莉老师写的教育读本《好 妈妈胜过好老师》 。看了这本书,身为人母的我,被书中的内容深深 的吸引和打动。刚开始看这本书的时候,我的心情一直起伏不定,给 我最大的感受是,它让我发现,原本我们一直认为正确的教育方式, 事实上是完全错误的, 现有的教育孩子的方式一定程度上限制和影响 了孩子的健康茁壮

  成长。 该书的作者是一位成功的妈妈,她 16 岁的女儿参加高考,取得 了超过当年清华录取线 22 分的优异成绩,这到还是其次,最主要的 是,我们能从字里行间感受到作者女儿从小到大的乖巧和懂事、快乐 和健康、成熟和自立,我们能感受到女儿所有的一切绝非天生,她的 一切成绩都来自于这个细心又有智慧的妈妈的教育。文中: “年轻的 父母会得到一块玉——可爱的孩子, 多年后的结果却是一些人得到了 令人满意的作品,一些人眼瞅着玉石的变化越来越失望,二者的区别 就是后者使用的常常是锄头。 ”关于家庭教育,我们承认,孩子家庭 教育的影响远远大于学校教育。 本书的作者是一位妈妈也是一位老师, 书中记叙了许多,作为一位充满良知又懂教育的妈妈,她是如何一次 又一次的,“冒险”抵抗女儿学校老师的不良教育。比如为了和女儿 一起抵抗老师的“暴力”作业,她替女儿写了几年的家庭作业。为了

  抵抗老师不正当的处罚,她宁愿女儿再次接受处罚,也不让女儿做本 来就是错误的事情。 虽然是一本家庭教育的书, 但我认为无论是家庭教育还是学校教 育,教育都是相通的。书中记叙了许多事情再次地证明了作为一名教 育者只要真正从爱、理解、尊重孩子的立场出发,任何一个智力正常 的孩子,都可以被塑造成为优秀的人才。但真正的问题是,当我们在 一次又一次的抱怨孩子不懂事、不听话、总是在犯错误,永远达不到 自己理想的时候,我们愿不愿意反思自己的教育行为,我们愿不愿意 向孩子承认或向自己承认“我错了”。 如果我们没有这种勇气或不愿 做出这种反思,我们就不要奢望我们的孩子会有所改观。甚至我们有 的家长或老师对孩子不满了, 非打即骂, 打骂的理由是充足又充足的, 简直无懈可击。书中说:“打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征 服儿童的成人,无论财富多么丰厚,地位多么显赫,学问多么高深, 打人的理由多么充足,都是智慧不足的表现。这一瞬间,你以为自己 强大而正义,其实是缺少理智,恃强凌弱;你在弱小的孩子面前心理 全部失守,只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴,此时 此刻你的行为如此粗野,不过是个穿西装的野人。 ”“在爱的名义下 施暴”这句话给我很强烈的感受,它让我越来越深刻的反思,我们作 为老师在做学生工作的时候,总是在强调“我对得起自己的良心,我 问心无愧。 ”良心和爱固然是必须的,但这毕竟主观,而且我想这也 是一种比较自私的想法,毕竟你主观感觉的是对得起自己,那孩子呢? 如果不被孩子所接受,即使我们再煞费苦心,也是失败的教育。

  《自由的孩子最自觉》读后感篇3

  尹建莉老师一直是我比较喜欢的一位老师,她的第一本书《好妈妈胜过好老师》,是我看到的第一本教育类的书籍,当我看到这本书的时候,我之前所有的教育观完全颠覆了,突然发现当一个好妈妈是需要我们去学习的,就像我们要去当一位司机一样,需要拿到一个驾照,当一个好医生则需要一个行医执照。可是在我们的世界里从来没有人告诉我们,当一个好妈妈是需要去学习的。我们只是凭着自己的生命本能稀里糊涂的当上了妈妈。然后,再把从爸爸妈妈那里习得的养育模式,带给我们自己的孩子,却从来没有去想过对或错。

  可以说是尹建莉老师把我引上了“爱和自由,规则与平等”的道路。因为喜欢这样的教育,所以在遇到“东方智能”这个团队时我便一头扎了进去。转眼间这么多年过去了,期间有过痛苦、有过波折,也想过放弃,但心中的信念一直是让我坚持下去的理由。

  前几天通过微课了解到尹老师的新书出版了,里面的内容是尹老师从众多家长来信中挑出最具有代表性的话题进行回复,然后集结成册出版的。应该说这是一本比较适合家长阅读,实用性比较强的书。

  这本书一共有九个篇章,每一个篇章里都围绕着一个主题。在这本书里面最吸引我的一个标题就是《幼儿园的好老师,为什么不是好妈妈》。在接触了爱和自由的教育这么多年,一直在努力的成为一个好老师成为一个好妈妈,但是我发现成为一个好老师,是一件比较容易的事情,而成为一个好妈妈则很难很难,也许是因为内心的期待不一样吧,在与自己的孩子相处时,很多时候便少了那一份冷静,少了那一份耐心,而带上了自己的情绪。尹老师对待这个问题的剖析非常的犀利,因为在幼儿园里面会有一些相关的规定,有作为一个教师行为规范的底线,每个孩子的背后还有一个保护他们的父母,而且在幼儿园,因为有着许多的规则,孩子对待老师也不会像对待妈妈那样随意任性,就会让老师们觉得自己很有一些耐心的错觉。而当孩子回到家时,孩子摆脱了纪律的束缚,回归活泼好动的天性,而成人也解除了职业的角色回归到真实自然的状态,这个时候,我们则不再束缚自己,训斥和打骂也就出现了。看到尹老师分析的这几大点,突然有一种面具被撕开的感觉,在与女儿相处的过程当中我已经尽力的,去做一个好妈妈,但总有不尽人意如人意的时候,也曾经苦恼过,为什么在学校里我能够做的很好,而在家里却无法做到我期待的那样。是因为在家中我们少了那一份束缚,我们的心理还不够成熟,因为我们还没有完完全全的学会如何爱孩子。

  尹老师说,“只有先学会了和自己的孩子相处,才能真正地学会和别人的孩子相处,只有把耐心给予了自己的孩子,才能真正的把耐心给予别人的孩子。”相信一个真正成熟的人内在和外在是和谐统一的,人前人后是一致的,家里家外是一样的。这也是我需要做的功课,就是要让好老师和好妈妈两个角色和谐统一,没有人能够天生当好老师,天生会做好妈妈,相信只有通过不断的学习,才能够真正的成为一个好老师好妈妈。

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