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推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子【八篇】

时间:2022-05-17   来源:总结   点击:   投诉建议

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   幽默段子有趣爆笑 与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是故事网小编为你精心准备的幽默段子以下是小编为大家收集的推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子【八篇】,仅供参考,欢迎大家阅读。

【篇1】推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子

  1、平安夜送不起苹果六代给我的童鞋,你送六袋苹果也可以啊!

  2、如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物,请不要怀疑我们的感情,我只是穷而已。

  3、平安夜,看土豪送苹果,看女神收苹果,看逗比吃苹果。

  4、落单的人最怕过节什么的,世界上,最不喜欢圣诞的,除了火鸡,一定还有我。

  5、圣诞我不怕一个人过,我只怕我喜欢的人和别人。

  6、可爱的圣诞老公公,我不要糖我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧,注意头在外边,谢谢。

  7、掐指一算,不出意料的话,平安夜没人送苹果,圣诞没人陪。

  8、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

  9、比平安夜收不到苹果更心酸的事,大概就是送不出苹果了吧。

  10、风轻轻的吹,雪静静的飘,冷冷的圣诞节,只有你能够暖和我的心,所以请不要离开我

  11、心在飞扬,情在高昂。平安夜让我们一起,去聆听圣诞的钟声好吗?

  12、任由岁月流逝,任凭时空隔离,岁岁年年,风风雨雨。逝不去的,是内心珍藏的友谊;隔不开的,朋友真诚的祝福。亲爱的朋友,祝你圣诞节快乐!

  13、圣诞祝福送四方、东方送你摇钱树,西方送你永安康,南方送你成功路,北方送你钱满仓、四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐

  14、日光从指尖流走,雪花随铃声飘落。圣诞的钟声声声响起,祝福额心如跳动的烛光融化每点落在你身上的飘雪,让友情温暖这个寒冷的圣诞。祝大家圣诞快乐。

  15、平安夜的钟声敲响的时候,那是我思念你的心在呐喊,愿你快乐平安!

  16、圣诞临近百花香,一香送你摇钱树,二香送你贵人扶,三香送你心情好,四香送你没烦恼、五香送你钱满箱、六香送你永健康!

  17、人生得节须尽欢,莫使手机空对手,问候祝福不能少,千声万唤始出来。祝福我的朋友身体康健,福运连连,欢笑天天,平安年年,圣诞节快乐!圣诞祝福短信

  18、认识你的这段时间我非常开心非常快乐,但是我一定要在圣诞之前告诉你,开心的日子会在圣诞之后结束。因为将会更开心的!哈哈~圣诞快乐!

  19、我想把我的手放在你的手里,让你领我走进圣诞节的教堂,过我们俩人的圣诞节

  20、晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张,那是圣诞老人!他整容了在韩国做的,他想给大家个惊喜,我只告诉了你千万别外传

  21、日日期盼,夜夜思念,圣诞的平安夜虽然孤寂寒冷,但是有我送你的平安夜之果,包含着我浓浓的祝福,我愿将这份甜蜜幸福与你分享在这特殊的日子里。

  22、热腾腾的水饺,是冬至里最动人的温暖;白茫茫的大地,是圣诞节最温馨的浪漫;喜洋洋的笑脸,是元旦里最幸福的团圆。“三节”将至,愿你快乐过节。

  23、让雪橇为你开道,让驯鹿与你拥抱,让礼物投送怀抱,让烦恼调头走掉,让圣诞老爷爷对你格外关照,看完信息所有祝福生效!预祝:圣诞节快乐

  24、清清的风吹来悠悠的云,悠悠的云含着纷纷的雪,纷纷的雪缠着绵绵的浪漫,绵绵的浪漫陪伴你渡一个浪漫的平安夜。圣诞快乐!

  25、日光从指间流走,雪花随铃声飘落。圣诞树上耀眼的彩灯,祈祷你平安一生;圣诞夜里悠扬的铃声,那是我给你发来短信的问候,祝福你快乐一生!

  26、圣诞老人叫我对你说:圣诞节快乐!另外他还叫我问你要回一份礼物,他说他多给了你一份,谢谢!!

  27、零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,呜呼哀哉叫完蛋,蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐!

  28、圣诞老人留言:因昨晚没有袜子装礼物,只好折成现金存入你的帐户--请务必在一小时内查询六次信用卡帐户,即可到帐!

  29、圣诞的祝福:想念的话,说也说不完;关怀的心,永远不改变;真挚友谊,永远不会忘!

  30、人世间有一种东西叫爱,吸引中诞生,升华中融洽,朋友中有一人是你,识于偶然,止于永久。

【篇2】推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子

  1.七夕情人节快到了,老公深情地问老婆,宝贝,我给你什么?老婆羞涩地说,我喜欢你送的一切!老公深情地说,我送你回娘家吧!

  2.情人节的想法:青春就像打麻将,放炮,自摸,有多少宅男腐女,机关算尽,只是为了享受推倒的那一刻

  3、情人节到了,哥哥问妹妹喜欢什么花,送给您。妹妹羞答答的回答:“本人喜欢两种花。”哥哥急切的问:“哪两种?本人送给您。”妹妹低头小声说:“有钱花,随便花。”哥哥傻傻的说:“您真美。”妹妹妩媚的问:“本人哪美?”哥哥深情的说:“想的美。”

  4.四六级都没通过!你姐姐的七夕!暑假快结束了!你姐姐的七夕!刘翔摔倒了!你姐姐的七夕!肚子要变成救生圈了!你姐姐的七夕!钓鱼山问题还没有解决,祖国还没有统一,你姐姐的七夕!

  五、七夕节,紫薇:尔康,今天情人节,你给自己唱首歌吧。好的。爱情真的需要永琪…”“您MB啊。”

  6.如果今天有人送我礼物,那就是情人节。如果没有人送我礼物,那就是元宵节。如果你不吃元宵节,那就是星期五。

  7.情人节,一哥们暗恋已久。MM发信息:来我家吧,没人!这哥们兴奋地跑了!敲了一个多小时的门,发现:MM家真的没人……

  男:我送的巧克力好吃吗?女:很好吃,男朋友很喜欢。

  9.表白!3月14日表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业,再表白!

  10.每个人都准备在情人节送女朋友什么礼物?我买了一个1T移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。

  11、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时分,织女大阿姨来了。

  12、迄今为止,在本人见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

  13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”?悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”

  14、本人房间里堆满了情人节礼物,本人不是高富帅,本人只是个懒惰的快递员。

  15、紧急通知:根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示,近期有百万妻子雇用大家侦探,拟将情人节变成擒人节!

  16、情人节前一天,本人买了1000朵玫瑰送给女朋友,女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天,本人把1000朵玫瑰卖了,赚了1000块钱,然后存起来,结婚用。

  17、七夕情人节那天,一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:您就不是取精的料……

  18、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦十分不解:“可是为何您今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震”。

  19、去年七夕情人节,四个光棍一起吃火锅,本人信誓旦旦的说,明年本人要脱离您们,结果本人做到了,现在只剩本人一个光棍了……杯具了。

  20、晚上,本人应该可以在家狂摇微信,找各种美眉安慰她们了。对的就是这样,不要问本人是谁,请叫本人雷锋!

  21、七夕,她更新了状态:今天收到了几百束花,好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

  22、失恋原因普通青年:因为性格不和;文艺青年:因为本人说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;2B青年:因为人家老公不同意。

  23、牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。您喝的就是这鹊桥上的灰,是本人对您无尽的思念化成的。本人给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”

  24、A:您在玩什么呢?B:连连看啊。A:那都是小姑娘玩的,您个大老爷们玩这个?B:今天不是情人节么,单身的本人最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。

  25、七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是本人们的一个男同事!本人们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”

  26、情人节前一个警察晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。警察很奇怪,他打开车门,问那个男的:您们在干什么?男的回答:本人在看报纸,她在织毛衣。警察问:您们几岁了?男的回答:本人18、然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。

  27、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,您觉得本人傻吗?男深情款款:傻瓜,您真傻,本人怎么会觉得您傻呢。

  28、问:情人节没有情人怎么办?神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?

  29、今天是七夕节,您知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了,您礼物没准备。更痛苦的是,礼物准备了,没有情人一块过节。最痛苦的是,准备了礼物,还没来得及送给情人,却被老婆发现了……最最痛苦的是,礼物准备了,拿回家送给老婆,却发现老婆跟别人过七夕节去了。

  30、情人节到了,老婆说:“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“您就纹一个:老婆本人爱您,一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的,如果变了心本人就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“本人了个去,不得疼死啊?那您纹啥啊?”老婆:“本人就纹一个:嗯!”

  31、噢!亲喜欢的让本人通知您,一千年前的七夕节那天,本人没回家,您认为本人去鬼混,别烦本人,因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您,本人去买花了。

  32、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系本人。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,中国照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。

  33、A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听您说过啊?A:不,本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。

  34、情人节当天,老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“您怎么就买了一个包子?!”老公答:“因为看到了卖西瓜的。”

  35、七夕快到了,约心怡的女孩一起出来坐摩天轮,约了好几次,终于答应了。本人在公园门口等她,送她来的是一位帅哥,跟本人介绍说,那是她男朋友。男朋友……

  36、情人节在街上闲逛,一个卖花的小萝莉走过来:“叔叔,给女朋友买束花吧。”本人说:“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说:“骗人,您这么帅怎么会没有女朋友呢!”本人笑笑逗她说:“既然叔叔这么帅,那您白送一束花给本人吧。”小萝莉连忙摆手:“不行,这花是要钱的!”本人说:“女朋友也一样。”

  37、节日多了,问候多了,本人的祝福没有少;朋友多了,应酬多了,本人的思念不减少;电话多了,业务多了,本人的信息不会少。520要到了,本人的祝福如约而至:预祝分手快乐

  38、情人节某人想约PLMM出去玩,上QQ聊天。A:吃饭了吗?B:吃过了。A:这么早,能和您聊一会吗?B:本人去吃饭了,改天聊,88、

  39、本人问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。

  40、情人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的,有意思吗您们,敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?

  41、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,本人信誓旦旦的说,明年本人要脱离他们。结果今天情人节,本人果然做到了。现在只剩本人一个光棍了。哦也~~~

  42、情人节所有的宾馆会爆满,又有无数少女失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,您未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失身,却要求您有2万块一平的三房一厅时她才和您结婚。

  43、快到七夕情人节了,刚才本人去楼下买完东西,老板问本人:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

  44、情人节,给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。

  45、七夕到了,宾馆的老板笑了,第二天,药店的老板也笑了,一个月后医院的医生也该笑了。

  46、女:“本人和您妈同时……”男:“您们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”女:“本人和您妈今天同时要过节,您会陪谁?”男“……”

  47、今天情人节加元宵节,觉得吃“缘消”不吉利的同学,改吃“躺缘”即可,切记切记。

  48、女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?男:开房的时候,您浪一点,本人慢一点……

  49、女:老公,今年情人节有没礼物啊?男:您又不是本人情人。女:那本人是您老婆啊!男:又不是老婆节。女:……

  50、情人节紧急通知:只准心动,不许行动。只准听小夜曲,不得放进行曲。只准送秋波,不得动大波。只准上网,不许上床。只准呻吟,不许尖叫。只许发短信打电话战,不得深入虎穴打地道战!

【篇3】推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子

  小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

  有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

  知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  人的染色体有对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

  “十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了大洋。

  身边有一个大姐做过很好笑的事情——

  她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

  拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”

  在场的同事全部石化。

  之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

【篇4】推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子

  记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

  一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月。”

  老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…

  有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

【篇5】推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子

  今天去逛街,迎面走来一个年轻貌美像林志玲的美女。我就一直盯着美女看,直到看到她一步一步的消失在我的视线里为止。等我回过神来,发现女朋友冷漠地看着我。我镇定地微微一笑道:“你看到了刚刚那个女的吗?我给你说,我看了她那么久,愣是没有找到一丝比你强的地方。”女朋友瞬间就笑了。

  小时候,有一次我亲哥教训我:“你怎么这么皮?看你一天到晚就知道出去玩和看动画片,你怎么就不知道读书学习呢?一点都没有哥当年的半点风釆,你要是再不发奋图强……以后就只有……”这时老爸刚好下班回家,一听到我哥的话,就冲我哥吼道:“你说什么?还要把粪涂墙?你这兔崽子小时候做的坏事,现在又想教坏弟弟去做?”

  我闺蜜老公是一位正义的交警,有一天闺蜜开车载我出去游玩,刚好在路口遇到她老公执勤查酒驾,远远地她老公就看见是她,也就多看了几眼,谁知道闺蜜直接来了一句:“你看什么看呀?你想劫色就明说!”只见她老公当时一脸黑线,一摆手就让她赶紧开走,然后我就在旁边偷偷笑了,这时候后面车的司机也喊了一句:“你看什么看?你真想劫色就直说!”这个司机是一个男的!

  我去公园玩耍,居然看到一对大概60多岁的老夫妻坐在椅子上玩智能手机!我就上前打招呼:“大爷,您在玩智能手机呢?”大爷回答:“没用手抓鸡,天气热和,不用抓鸡来吃。”我尴尬道:“大爷,我说的是手机…智能手机!”大爷打断我,笑眯眯的说:“嗯,手撕鸡,你大爷最喜欢吃冷的手撕鸡了,可好吃了!”我。。。

  去年过情人节,我为了给女朋友一个惊喜,我发动了所有认识的人,以及一些一面之缘的人,最后凑齐519个人加我520个人,约好午夜一到凌晨就同时给我女朋友发一条短信“我爱你”。 第二天,早上我带着早餐去看她,只见她刚睡醒,穿着睡衣就出来了,我就问:“昨晚收到的特别礼物开心吗?”她瞬间火了说:我擦,居然是你干的, 我还怕你看到吃醋,我删了一晚上。

【篇6】推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子

  1、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

  2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家,望了眼电视暴出一句:‘这种破鞋展销会有什么好看的?’、、、、、、(@笑多了会怀孕)

  3、宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么?因为他比较喜欢开封菜、

  4、曹操真的是历朝历代演姜文演得最好的中国演员。

  5、免费给蒙牛起草几则广告:1,一国两制,从蒙牛牛奶做起;2,蒙牛牛奶,港人说好才是真的好;3,选择了蒙牛牛奶,也就区分了你是港人与大陆人;4,不喝蒙牛牛奶是香港人的错,喝了蒙牛牛奶是大陆人的对;5,蒙牛牛奶以港人为本;6,蒙牛牛奶,原来港人更美的!

  6、每一个‘哦’背后都有一个‘屁’,每一个‘嗯’背后都有一个‘切’,每一个‘呵呵’背后都有一句‘MLGB’,每一句‘亲’背后都有一句‘SB’,每一个‘哈哈’背后都有一句‘去你的’,每一句‘给力’背后都有一句‘你妹’,每一个‘耶’背后都有一个‘呸’,每一个‘2’背后都有一个‘你好可爱’。’

  7、一个男生站在女寝室楼下叫:‘花子,花子……’管寝室的大妈问道:‘你叫谁呢?’男生答道:‘叫花子,308室的。’于是,大妈大声喊道:‘308室的叫花子,有人找!’

  8、段誉每玩过一个女人,他爹就会跟他说,你TMD玩你妹啊。段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉哀声道:娘,你这不是‘坑爹啊’!(@全球精彩语录)

  9、一个茶店老板和朋友在家里喝茶,是很名贵的茶。朋友问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!朋友又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

  10、【唐骏在南京林大讲座 遭南大女生‘踢馆’】4月27号,唐骏先生在南林做了一个题为《我的成功可以复制》的演讲,一个小女生拿着一叠自制西太平洋大学博士学位证书要求唐骏签名,唐骏气急败坏之后就拂袖而去。女生小杜当面质问唐骏的美国绿卡的由来,小杜还现场请唐骏在她复印好的一沓‘西太平洋大学’学位证书上签字,未果后又与其朋友现场分发‘西太平洋大学’的学位证书复印件。

【篇7】推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子

  1.情人节那天,和一特别清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不合适。”。性别不合适……

  2.好羡慕纯种单身狗还能情人节略过,我这种混血单身加班狗,情人节加班过。

  3.情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

  4.猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去女儿国吧!”

  5.情人节前夕,小明被女朋友甩了,特别的伤心。老王就劝他:算了,比太难过了,忘了她就好了,再找个,有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说:忘不了了,为了和她过情人节,我给她买了好多的东西给她,而且都是分期付款的……6.老公深情的问老婆:宝贝,情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉的说:你送什么我都喜欢。老公:那我送你回娘家吧……

  7.希望14号全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房,憋死那些想开房的,反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩,

走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正劳资又不过情人节!

  8.别羡慕那些收到花和巧克力的,因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的!

  9.什么兄弟什么朋友,呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听,这么冷的天,都快到情人节了,借女朋友睡两天都不愿意!

  10.情人节来了,我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架,老子就坐在边边等,不是捡玫瑰花就是捡戒指,说不定捡个手机。只要她们敢甩,老子就敢捡!捡了就跑,让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人,光是想想就激动。11.情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自己的!”

  12.记得去年的情人节晚上,我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的,我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机,打开闪光灯到处乱拍了照片,过了一会儿,有个大哥慢慢的走过来,掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说:不管是谁让你来的,拿着这钱,赶快把照片删掉……今年的情人又到了,我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱,自己看着办吧……不用谢!

  13.情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。14.区区一个情人节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个有钱的人,天天过春节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!不嫁,想过啥节过啥节!

  15.情人节我很忙的啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,凌晨我还得蹲酒店门口卖药,顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒,一月后发无痛人流传单,然后卖术后保健品。从此当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰。

【篇8】推荐几则家庭篇搞笑段子:家庭搞笑段子

  1、圣诞节前夕,圣诞老人和一清廉的政治人物,以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯,门还未开前,三人同时看到地上有一张100美元的钞票,猜猜谁会将它捡起?

  答案:当然是圣诞老人啦!为什么?因为大家都知道另外两者并不存在。

  2、圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”

  这时扮演圣诞老人的演员,慌张地上了台,把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看,不对呀,这圣诞老人怎么没有胡须呢?急忙说:“你是何人呀!”这时他知道自己忘掉戴胡须了,他急中生智,说:“我是圣诞老人的孙子。”

  主持人马上说:“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴上胡须出来,对大家说:“你们有没有看到我的孙子?”

  3、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:

  “既然你全知道,还让我去看什么?”

  4、老师出了一道题目:圣诞节的起源。

  小明响了老半天,最后写了12个字,“耶稣知道,我不知道,圣诞快乐!”

  老师看后:“在试卷也写了12字的评语,“耶稣100分,你零分,新年快乐!

  5、圣诞夜,女友来到我宿舍。

  她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围......”

  我:“什么意思?”

  她:“到处都丢满了袜子!没洗过的!”

  6、女:我是你的什么?

  男:你是我的Christmas啊。

  女:啊?原来我是圣诞节啊?!

  男:这样我就可以Merryyou了!

  7、公司老板喝多,许诺,圣诞节公司发福利,送每个星座员工对应的礼物。

  金牛座,送头牛;白羊座,送只羊;双鱼座,送两条鱼;巨蟹座,送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。

  他大声喊道:“我是处女座!”

  8、男性成长的三阶段:

  相信圣诞老人的存在。

  不相信圣诞老人的存在。

  自己是个圣诞老人!

  9、圣诞佳节到来,法官心情愉悦的问受刑人:你做了什么坏事啊?

  犯人回答:我今年圣诞节购物早了些。

  法官说:那并不事件坏事,到底多早之前啊?

  犯人答道:商店开门之前。

  10、女神一直在两个男人之间徘徊,平安夜,终于下定决心给两个男人各自发一条短信:“6点先来CBD接我下班的,我就和他在一起。”

  高富帅开心的笑了,屌丝虽然知道自己希望渺茫,但还是早早的骑车出门了。

  六点了,高富帅还在堵车,而屌丝在CBD迷路了。。。

  11、圣诞节前夕,她给在远方的男友打电话撒娇:“亲爱的,我把自己打包成快递寄给你怎么样?”

  男友说:“不行,太贵重了!”

   “人家没有那么贵重啦。”

   “我是说邮费太贵,你太重了。”

  12、平安夜,一对恋人在宾馆里,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!

  女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!

  男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

  13、有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了,长的难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法,

  长的好看的人随时都会收到礼物好吗!长的不好看的人不仅仅是圣诞节,什么节日也收不到礼物啊!

  14、圣诞节,偶觉得这首世界名曲应该这样唱:“叮叮当,叮叮当,穷得响叮当……”

  15、外国人信圣诞老人,所以过圣诞节;我国人信春哥,所以过春节。。。

  16、明天是圣诞节。今天上班,看见有人往公司搬运成箱的苹果,心想老板不是很抠门吗?怎么想到给我们每人发箱苹果?改邪归正了?

  然后等到快下班的时候,秘书搬到办公室里一箱苹果,然后打开,每人发了一个。

  17、你知道圣诞老人是怎么来的么?就是一个老人走在街上不小心摔倒了,把小鸡鸡摔断了。所以圣诞(剩蛋)老人就这样出现了。。

  18、平安夜,看土豪送苹果,看女神收苹果,看逗比吃苹果。

  19、友情提示:平安夜圣诞节期间,如果怀孕,生下来的基本就是处女座了,千万别说我没告诉你。

  20、圣诞夜有多少女人被骗出去吃苹果,却最终吃了香蕉!

  21、平安夜是一场战斗,高富帅负责打、炮,屌丝负责打、枪

  22、有一年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上,望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”

  23、每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

  24、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?

  25、圣诞快乐的各国叫法

  汉语版:圣诞快乐!

  江西版:生蛋快落!

  闵南语:心蛋快裸!

  英文版:哈皮克瑞死么死!

  俄语版:买个萝卜切吧切吧炖了吧!

  韩语版:空起哇撒起哇哭死米塔

  日文版:锅你得洗哇碗你得洗哇盆你得洗哇锅碗盆你得洗哇~

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