大学随笔

大学随笔

淡淡的激动兴奋，浓浓的无所适从。当自己开始习惯大学的一切时，我发现我变了，又好像没变，我好像比之暑假更加的淡定了，失去了许多的兴趣，情愿躲在寝室也不太喜欢出去玩，不是自闭，而是我很难真正融入这种生活。我知道这是我必然要经历的，大学并不美好啊！我喜欢能有时安安静静的看完一部散文，一首诗，也能有人陪我在倦了时聊聊天，打打球，但我在这始终找不到一个志同道合的人，是的，我和我的室友们关系很好，我喜欢他们，我们是一个团体，我也喜欢隔壁的室友们，我们是一个大整体，但我找不到一个和我相像的人，这是个奢望，我能在高中找到一个已经很难得了。我觉得我的性格有很严重的问题，我喜欢安静又惧怕安静，我喜欢热闹，但总在最热闹时不知不觉中失去了兴趣，我喜欢聊天，却有时烦躁的不愿听一句话，我讨厌很多，但又不得不接受很多。觉得自己想一个矛盾体，以前我总是放着不想，快乐的活过了18年，寂静的度过所谓的叛逆期，现在我却不得不面对这些问题。

我从来就没有太远大的目标，可能是看多了关于古代的书，中庸 ，无为深深地影响着我，我信奉平凡是福，只想平平淡淡的过完一生，我不想要那种叱咤风云，手握大权，一笑破敌的生活，那样的生活太累，已经不是为自己而活了。但现实一次次的推着我前行，我不得不在爸妈希冀的目光中前行，我也明白在这个社会人想要无为是很难的，我不是真佛，我看重别人的评价，我留恋世间的很多。我一如古时的文人，在心中有个不同于世的桃源，但又不得不活在现实中，感到所有的不顺意都让我更想有那样的桃源。我做不到那种大贤的为理想献身，我只能随波逐流，看自己的梦想一点点碎去。再一点点的风干乃至消失。

我喜欢看晚上的月亮，喜欢它的孤寂与清冷，多少次在回家的路上，看着一轮冷月照在小巷中，那说不出的疲惫与烦躁，都被这月光消融，我爱上了这月光，近乎迷恋，所以在夜晚我总是很平静的看着这世界，不喜也不忧，就这样度过。喜欢张杰的看月亮爬上来，觉得他的声音清冷如月，总能带给我最深的感动，在醉酒后下意识的放起了这首歌，一遍又一遍，我也不知道为什么，仿佛它一直触动着我的心弦，我只在晚上接近凌晨才会放起它伴我入眠。也喜欢李宇春的和你一样，柔和的声音让人不得不动心，回忆。最爱的还是许嵩，喜欢他的低调，喜欢他歌的内涵，喜欢他的混搭，喜欢他的多变，他所有的歌我都喜欢，都听过很多次，因为他的歌总能让我感到一阵放松与惬意，能让我忘掉很多，只沉浸在他歌的意境中，这样才能真正轻松一下。

都说在悲伤，寂寞时听歌才好，以前不怎么听歌的我却是离不开了它。我相信我是很乐观的，但心中的郁闷却也需要排解，在无人相陪打球时，听歌真的很有用。只是这样的我，我不敢认，也不想认，越来越喜欢宅着，越来越喜欢伤感，我明白人是要长大的，也明白少时的天真是不适合这里的，但我抛不下。我随着大潮被改造,看着梦被打碎被吹去，但我无可救药的还是抱着那残留的碎片，留恋着那片桃源。

我想住在高山的半腰，每天看日出日落，牵着喜欢人的手，一起走过山上的小径，拂过一片又一片亲手种下的紫罗兰，丁香花，穿过一片又一片的玉兰，竹子，和父母们住在小屋中，栽下点菜，看的是风轻云淡，听的是鸟虫杂鸣，闻的是淡淡花香。这种神仙日子也就只能想想罢了。

第一次恨自己看过那么多的古时名著，搞得自己仿佛与这个喧闹的世界那样的不搭，那样的孤单。

第一次恨自己的胆小与懦弱，搞得我在这开放的大学是那样的不入流，那样的自卑。

第一次那样憎恨我的英语，尽管它曾是我的骄傲，但我的基础让我在这好似不会英语，

我期待一场纯纯的爱情，但却在心里认定这是不可能的，总觉得我是不可能找到喜欢我的女孩子，我喜欢的女孩子也绝不会喜欢我，可笑的心理啊！

呵呵，大学，真的让我成长了好多，也让我不得不面对许多，如果可以，我用不想上大学。但这却是我必过的一关，看吧，看我到底会咋样呢，我真没底，也真不想去规划，未来已不如以前的生活是我

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