我的情人|我的情人**(朱琼)

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　　我的情人母亲(朱琼)

　　别人的七夕，为情人而思念，而我的七夕，却是为妈妈而落笔。您已远去，万千的思念，终究是无法向您倾诉，留下一道抹不去的伤痕。五年前的7月7日，这是我永生难忘的日子，这一天，天下人都在过浪漫的情人节，可您，我的妈妈，您却选择了这一天离开我们，丢下我们兄弟姐妹四人不知所措，丢下我年迈的老父亲一人孤孤单单走剩下的路程。

　　2008年，劳累了一生的您被确诊为肺癌晚期，得知这一消息，我不相信，全家没有一人相信，从水富到宜宾，通过几次检查，不管我们是如何不信，“她想吃什么就给她什么，尽量让她开开心心的走完最后的时光!”。医生的话让我们兄妹几人哭成一团，以前只在电视上看见过的情节，今天竟然真实的落在我们身上，叫我们如何接受得了。可不管我们接受与否，我们必须面对事实，不管有多难过，我们必须强颜欢笑。有泪只能背地里流，面对妈妈时，我们仍然开开心心。眼看着妈妈从一个能说会道的人突然变成了失语无声，看着她的声音慢慢消失，我们只能告诉她没事，就是重感冒引起的喉炎，暂时发不出声音，通过治疗要不了多久就会好的。妈妈，您哪里知道，像您这种癌症失去声音的病人，那可是万人中都难有一人的，可您偏偏中奖了，成为了癌症病人中万里挑一的特列。

　　听说只是喉炎，妈妈以前也因感冒声音沙哑过，没过多久就好了，所以妈妈特别开心。弟弟把她接到县城住了一段时间，重阳节那天还特意叫我们去水富，在云天化公园照全家福，跟双亲一起过重阳节。那时妈妈还能笑——看到我们一大家人围在一起，妈妈笑得好开心，好幸福。而我们兄弟姐妹也跟着笑，笑着笑着一转身，洒落一地泪水，然后飞也似的消失在广场熙熙攘攘的人群中，找个水龙头，把自己半身浇透，回来时在母亲疑惑的眼神下，笑笑说我好热。于是母亲用她那木耙一样的双手为我擦去额头的水珠，再为我拢好头发，让人慢慢的为我们照全家福。我的眼泪再次悄悄的滑落，没想到我不经意的泪水却被妈妈发现了，她问我怎么了，我解释说照全家福，两个小孩子到处乱跑，没能参加一起拍照，我告诉他们要照全家福的，可他们一到公园就玩得不知东南西北，把要照全家福的事忘得一干二净，到开始照相的时候却找不到他们了，我想我现在就管不住他们，以后不是更管不住了，加上好不容易照个全家福，他们却不在，难免伤心，所以就自己落泪。听了我的解释，母亲反而劝我说，小孩子太小不懂事，玩心重，大了就好了，不要管得太严，这次没有一起照那就等下次了，照相嘛，有的是机会......夕阳西下中一大家人都微笑着，眼角眉梢洋溢着说不出是幸福还是痛苦的表情。

　　不知情的父亲很高兴——“您们兄弟姐妹都记不清有多少年没有聚在一起了，很遗憾，您们妈妈身体不好，要不然我们真应该去郊游，去爬爬山，我和您妈都老了，没有几个重阳节了”。说完父亲立即去买了好多好多好吃的，我们一家人陪着母亲度过了她生命中真正快乐的第一个也是最后一个重阳节。可母亲哪里知道我心里的痛，那种有苦不能说，有泪不能流的日子，我知道，她与我们照相的日子已经不多了，更没想到的是，那一次，竟然是我们全家人最后一次给她在一起照相，而两个小孩没有一起照相，这不能不说是一种深深的遗憾，今天，当我翻开照片，母亲仍然在照片里笑盈盈的看着我，照片虽在，可母亲已经远去。

　　静静凝视母亲的遗像，心在阵阵绞痛，泪在眼眶打转，往事如影随形，一幅幅鲜活的画面呈现在眼前，一切的一切仿佛就发生在昨天……曾经的日子就像我自己的影子，在我的脑海中挥之不去，也忘之不尽。而那每一幕都深深地牵动着我的心。我在家是老大，是个比较听话的孩子，父母说什么我都会听，哪怕心里不愿意，可我还是不会大胆反对，或许是父母给我灌输的传统思想根深蒂固，也或许是我生性比较懦弱，从小到大，我就没有忤逆过父母，可是，在我20岁那年，我却破天荒的与父母大吵大闹，彻彻底底地忤逆了他们一回。

　　事情还得从我初中毕业开始，18岁的大姑娘，在农村自然就到了谈婚论嫁的年龄，媒人不断上门提亲。他们把给我介绍的对象说得天花乱坠，可我一个都不喜欢。我虽然书读得不多，可我的理想是要找一个我喜欢的人，找一个有文化有素质的人，我不喜欢那种没有文化的文盲，说话粗俗，玩笑开得连牛都踩不烂。父母却不同，他们认为我天生柔弱斯文，没力气，在农村无法生存，还告诉我说我们兄弟姐妹四人中，他最担心的就是我，说我软弱，瘦小，不会干农活，嫁聪明人怕我吃亏。所以，他们选来选去，就在我们本生产队里选了一位年纪给我相仿，力气很大，也比较老实的年轻人做我对象。开始我怎么都不同意，那个人小学给我一个班读书，就上完二年级，每次考试都不超过10分，这样的人我咋会喜欢。可父母说他有力气，在农村就是要有力气才能干活，才有粮食吃，就是砍柴卖也比别人多买点钱，我可以不用干活，就在家里收拾家务，加上这家离我父母比较近，父母还可以照看我，没人敢欺负我。父母还承诺如果我嫁过去，他们还要出钱给我修房子，粉刷家里，买好所有的家具……反正就是什么都由我的父母包揽。

　　或许是年龄太小，或许是父母的威逼利诱，加上父母确实放心不下我，才在本生产队给我选了这户人家，我心里虽然十二分不愿意，可我还是答应了，因为我不想违背他们，他们也是太爱我才这样处处为我考虑的。后来在交往中，我就是看这个人不顺眼，他做什么事我都看不惯，不到一个月，我就向妈妈提出我要退婚。妈妈爸爸商量了好久，死活都不让我退，说我们家是大姓人家，是要脸面的，从来就没有退婚的先例，如果我退婚，就会在全族人面前丢脸，让他们的老脸往哪里搁，加上爸爸又比前比后的举例给我听，谁嫁得离娘家太远了被欺负、谁嫁了老实人有后老公听她的，现在有多幸福..….听了父母苦口婆心的劝导，我只好放弃了退婚的打算。

　　第二年，我到教办的勤工俭学服务部上班，还没去之前，父母就把男方叫来征求他的意见，问是否同意我去上班。在那个年代，好像许配了人家就由人家管一样，男方怕我去上班后就会退婚，所以，父母就要我保证，说我去上班以后不准退婚，不然就不要我去上班。我为了去上班，就答应父母的要求，离开了父母的身边，每天听不见他们的唠叨，闲来无事我就经常看看书，在书中学到了很多知识，特别是书中那些追求爱情的故事深深吸引了我，慢慢的，退婚的念头又在我脑海里闪现。于是，我又再次向妈妈提出我要退婚，我不喜欢那个人，我还列举那个人的许多坏处，可父母就是不同意。因为这件事，我给父母第一吵架，而且还是大吵大闹。父母很伤心，说我从小到大都没有与他们对过嘴，不理解我为啥会变成这样。妈妈还威胁我说，如果我要退婚，她就死给我看。我绝望了，心灰意冷，与父母的感情越来越远，妈妈每次给我送菜、送米来时我都比较冷淡，看见她一次我就提一次退婚。我从来不去男方家里，他来了我也不理他，就这样拖了2年多，父母看见我确实不喜欢那个人，加上亲戚朋友都劝他们说“抱鸡婆不抱，您就是折断脚都不会抱的”，何况现在是新社会了，婚姻自由，强扭的瓜不甜，您们又何必强求呢?现在搞得母女反目，您心里难到就不难受吗?听了亲戚的劝说，加上我的不断努力下，父母终于妥协了，同意了我退婚。准备了退婚的钱财，还闹到了司法机关才让我成功退婚。我在我们家族中成了退婚的首开先例，我知道，父母是做了无数次挣扎和最坏的打算才同意的，因为我丢的不但是父母的老脸，还是整个家族的脸，为了我，他们不惜得罪所有人，今天想来，我仍是感激涕零。

　　妈妈，女儿来看您了，撑一把小花伞，在微风细雨里，我感到一阵阵的孤独和寒意，面对冷冰冰的孤坟跪下，虔诚叩拜，诉说我的思念。妈妈，我虽然触摸不到您的体温，却能感觉到您正用慈禧的目光看着我，您一定看见了，女儿走过的每一步和每一天。您一定体味到，女儿对您的想念一遍又一遍，一天又一天。尽管岁月飞逝，时光荏苒，但女儿依然放不下母亲您啊!在您庇护的天空下，想起自己“曾经是最幸福的那片云”，就格外伤怀，禁不住泪水涟涟……远山上的人家已经亮起了闪烁的灯光，我才从回忆里醒来。再见了妈妈，隔着天人永别的一道墓门，我将头深深地垂下，屈膝在湿漉漉的草地上，亲吻妈妈曾经留下的足迹——别了，妈妈，您在天之灵还好吗!

　　天色渐渐地暗了下来，马路上昏黄的路灯也渐渐地变亮了。灯光下，细雨绵绵，溅起一朵朵细细的水花，随着水流慢慢的流失——2014年的七夕，没有星星的闪烁，也没有鹊桥的旖旎，在不惑之年，我深切的思念我亲爱的妈妈......，看着镜里憔悴的容颜，那云鬓边岁月不经意的已留下缕缕霜华。

　　独自一个人倚窗而坐，倾听着窗外漫无休止的风雨声，品味着妈妈与我的点点滴滴，心中有一种滴血的感觉。妈妈，亲爱的妈妈，在这个特别的日子里，我在心中默默呼唤了千万次，我把对您的牵挂一次一次地整理，我把母爱的点滴一件一件地陈列。时光逝去，母爱未去，母亲依然温暖。时光逝去，母亲未去，母亲依然慈祥地活在女儿的心底里。母爱的点滴，一样一样地凝聚成永恒的主题，一件一件地镌刻成永恒的丰碑，越发厚重，越发深沉，越发清晰。

　　记得我退婚以后，您狠狠地丢下一句话，说从此以后不再管我的个人问题，不管我以后找的是大富大贵还是穷困潦倒的人，您都不会再管了;不管我以后是吃苦受累还是锦衣玉食，您都不管我的死活，也不会来看我。我知道，我已经彻底地伤透了您的心，以为您从此以后会真的不管我了。从我自己谈朋友到结婚，您真的没有再管过我，我结婚以后您还不知道我家的门朝东还是向西。可当您得知我在快要临盆时公公婆婆与我们分家，分开后家里什么都没有时，您叫爸爸写信给我们，叫我老丈夫到娘家来拿钱，背东西，甚至连锄头，镰刀您都给我们准备好了。每次回娘家，我们夫妻二人就像搬家一样，把您给我们准备的东西一件件从往自己家里搬。过年了，不是我们买衣服孝敬您，而是您等着我们回娘家穿新衣。在那个时候，我感觉我好像还没有结婚，还是那个没有长大的大姑娘，逢年过节盼望着您给我们买好吃的好穿的。

　　那几年，虽然是我人生中最困难最贫穷的日子，可也是我最快乐的日子。要不是我生小孩您想看外孙，或许您真不会去我家。记得当时，您和爸爸一起坐车、转车、坐船，一路风尘的询问到我家，已经快月上中天了，虽然已是初冬，可您却是满头大汗，湿透的单衣上冒着腾腾热气。老远的就听到了您急切的呼唤“大唲唉，大唲唉......”我一下子忘记了生育的痛楚，挣扎着起来，扶着门框定定的看着我的娘亲，泪水不争气的簌簌滴落在胸襟上。“哭啥子哭，大唲唉。”可当妈妈将我搂在怀里的那一刹那，我的额头上掉满滚烫的泪珠。

　　您们背着大包小包，里面吃的，穿的、用的应有尽有，猪油、鸡蛋、红糖、肉、小孩穿的衣服、小被子等，琳琅满目，摆满了一屋子，好像那就是百宝箱，有永远也掏不完的东西在里面。我看着您们一样一样的把东西往外掏，满脸高兴的神情，我的泪水再次滚落，洒满衣襟。

　　妈妈，您不是说过以后都不会管我的吗，怎么还亲自来了。我知道您晕车，从来就不愿意出远门，每天除了上坡干活就是在家喂猪。您最怕坐车，每次坐车您就会吐得七荤八素，甚至连黄疸都吐出来了，可您为了女儿，竟然忘记了晕车的痛苦，也把您曾经说过不管我的狠话丢到九霄云外了。那一刻，我才体会到我们母女的情是那样的浓;那一刻，那我才知道我们母女的爱是那样的难以割舍;那一刻，我才真正明白什么是父母。

　　流离于笔尖的文字，清晰的记录着那些逝去的时光。那年，我为了改变现状，准备到上海去打工，是您，我亲爱的妈妈，义不容辞地担负起了给我照看我孩子的责任，让我们夫妻二人安心在外面挣钱。打工10年，您就默默的给我带了10年小孩，先是带一个，后来是带两个，我的小儿子更是出生8个月就丢给您，您半夜还要起来给他喂几次奶粉。您抚育了我又抚育我的小孩，从小，您一把屎一把尿把我养大，后来，您又一把屎一把尿地把我的两个儿子带大，您养育一带又一代，从无怨言，只因您是我的妈妈!

　　记得第一次在上海过生日，那时我刚到上海不久，还没有站稳脚跟，在上海举目无亲，看着熙熙攘攘的人群和川流不息的车辆，而自己却连一个说话的亲人都没有，禁不住黯然神伤。蓦然，老板的一声呼唤，让我从忧伤中醒来，原来是邮差送来了我的第一封家书。当我急切的抽出信纸，映入眼帘的却是“大唲生日快乐!”我一下子有种晕厥的感觉，偷偷的跑到换衣间，一任脸上的泪水滂沱，颤抖着双手读完爸爸妈妈的来信，其实我知道，这信是爸爸代笔妈妈的意思——这世上只有妈妈叫我“大唲”。摩挲着信封，回味着妈妈的声音，我好想好想大叫一声“妈妈，妈妈，我好想您。”当我正沉浸幸福之中，突然信封里飘落出一张蓝色的佰元大钞。从此后，我每年的那一天都会收到您从老家寄来的祝福和礼金，10多年来，我的心在那一天，都在重复着同一个喜悦、幸福和颤抖。对妈妈的思念，像雨后夏季田野中的野草一般疯长，回家的愿望也一天比一天强烈。

　　弹指之间，10多年就过去了，妈妈从一个健步如飞的中年人变成了一个步履蹒跚的老太太。而我也终于脱离了打工生涯，放弃了四川的家，特意回到了您的身边，还盖起了楼房，希望以后好好照顾您，让您安享晚年。我知道您一直都希望我嫁得离您近一点，现在，我说服了丈夫，把房子建在了您的身边，从此以后您可以天天看见我，我们母女再也不用隔河渡水，乘车坐船才能相见了。可天不遂人愿，我回到您的身边来了您却病倒了，而且声音一下子沙哑终至于让人听不清您说的话。当医生一脸阴郁的告诉我“您妈妈病情很严重，让她回去好好将养吧。”我的心一下子就有种不详的感觉，可我还是不死心：“医生，我妈妈的病需要忌什么食物吗?”“不用了，她想吃什么就给她吃什么，尽量满足她的要求就是了。”那一刻我感觉天旋地转，瘫软在医院的通道里，当我回过神来，医生已经消失在走到的尽头，我像疯婆子一般，歇斯底里的朝医生冲去，抓住医生的胸襟，又哭又闹，最后终于无助的瘫坐在冰冷的长椅上，“您妈妈大概还有三个月。”同情的叹息声中，医生摇头拂袖而去。

　　虽然我无法接受医生临走时的那句定语，但随着时间的推移，病魔在妈妈身上肆掠，妈妈日渐憔悴的脸上，一天比一天痛苦，开始不得不使用杜冷丁止痛，并持续加大着剂量，到后来杜冷丁基本就不管用了，要强的妈妈开始呻吟，身体也一天比一天瘦弱，终至于骨瘦如柴。看着妈妈被折磨得死去活来时，我曾有一个念头，希望您早日离去，早日解脱痛苦，因为我知道，我们谁也无法能分担您的痛苦，只能眼睁睁看着病魔一天天吞噬您脆弱的生命。那时的我心在滴血，如果能替代，我真愿为您承担所有痛苦，用我的生命换取您的生命，何况我还没好好敬您……

　　也许是我们母子的缘分未尽，也许是母亲对儿女们的难舍难分，医生那一句“还有三个月”定语，在我们的亲情中融化，三个月时间过去了，妈妈依然活生生的在我们面前。我们全家人齐心协力同癌症进行了殊死的抗争，但在9个月后我们依然失去了最亲爱的母亲......

　　二○○九年七月七日，只有63岁的母亲怀着对满堂儿孙的眷恋走进天国，从此与我们阴阳相隔。我一直以为我可以承受这一天的到来，当您真正离开了我，我才知道亲情是那么的难以割舍。我的世界一下子阴霾而忧伤，曾经的曾经，深深浅浅，点点滴滴，荡漾在我的心海里，泛着浓浓的思念，梦里梦外都是您的笑容和唠叨。曾经天真的以为，时光会把一切都带走，我会慢慢的淡忘您，当昭华抛尽，四季轮转的罅隙里只剩下一篇篇凄切的文字，一字一句，都是孤城下那一缕缕深情的期盼。昨夜，我又梦见您正在给我做新布鞋，您说街上买的鞋不好，穿了凉性重，对身体不好，当我欢天喜地的接过布鞋往脚上套时，可鞋太小了，怎么也穿不上，我急得满头大汗，突然就醒了。

　　笔端的文字是这么苍白，这么无力，无论怎么抒写，也表达不了我这思母的情感 。此刻，面对您的照片，我只能忧伤的默默想您。耳边，不时的想起您的叮咛和嘱咐，很遥远，却又很切近。昨日时光匆匆掠过，妈妈，又是一年七夕节，您是否正坐在家门口?呆呆的望着远处的方向，又默默的低下头，等待着女儿来看您?

　　寂静流年，时光划过指尖，我只能无怨的接受这一切，天下没有不散的宴席。妈妈，您虽然走了五年了，可您永远在我心中。今天是七夕，是您离开的日子，我要伴着星辰，伴着月亮，伴着清风、伴着雨丝，将我满满的思念，寄落在这充满墨香的文字中，记住您的点点滴滴。

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